艾小白 3.多餘的刺青

有時候，刻意去隱瞞一件事，並不是居心叵測。

有時候，精心編造一個謊言，並不是別有用心。

隱瞞，是因為無奈；謊言，是為了減少傷痛。

自從我的爸爸和對面的麥當娜發生了那樣不齒的事情，我能做的，便只有隱忍。

隱忍。隱忍。一再的隱忍。

直到，忍無可忍。

我站在客廳的落地窗前，拉開窗簾，那一幕幕，不知道是多麼多麼的熟悉。也不知道眼前的這次是第幾次了，我想，我爸爸和麥當娜翻雲覆雨的次數，或許已經不能用一個個位數來形容了。

人的忍耐限度，從負無窮到正無窮，說小無限小，說大無限大，揣之不明，悟之不透，因人而異。但是，月盈則虧，水溢則漫。事物的本質，往往都是物極必反的。

我不管我的爸爸是不是已經和麥當娜達到了極限，或許，男女之間的那檔子事兒，永遠都是欲求不滿、沒有個限度的吧。別的我不想多說，總之，我想我的忍耐已經達到了最大的極限。

媽媽在廚房裡忙得叮噹作響，鍋碗瓢盆的聲音，組合而成了一首歡快的奏鳴曲。然而，這歡快的奏鳴曲，發出的這歡快的聲音，卻驅不散我心中憂傷的雲翳。是的，媽媽快樂的假像，無法與我內心的愁緒發生一絲一毫的共鳴。

她的腰間圍著沾滿了油漬的圍裙，手裡端著一碗剛煮好的綠豆湯，放在我的面前，慈祥和藹的臉上露出天使般迷人而又溫柔的笑容。她說，小白，高中緊張了吧，得多注意身體，可別像你爸爸那樣，拼了命地工作，現在啊，他的身體也一天不如一天了，真是讓人擔心。

說完，媽媽便長長地歎了一口氣。我的嘴角不由得勾起了一個嘲弄的笑容，心道，我看他那身體多半就是被那麥當娜那一代「風騷」女子搞得腎虛了吧。

想到這裡，我不由得為我的母親感到十分的痛心，也就是在這時，我突然覺得，這件事情不能再繼續隱瞞下去了，我必須告訴媽媽，我不能讓她毫無所知地在爸爸的生活之中扮演著一個傻瓜的角色。

換作我，我也不希望活在別人的謊言之中，不管那些謊言是善意的還是惡意的。我只想求一個真實的答案，即使會受傷，會痛，甚至是，痛到變得麻木。

媽媽坐在我的對面，她的眉梢，唇角，似乎又增添了幾分蒼老。突然間，我又不忍告訴她那個透明而又殘酷的事實。畢竟，她的青春，已經在無形無盡的付出之中，十分不華麗地對著她揮了揮告別的手。

是啊，青春，揮一揮手，帶不走媽媽的一絲蒼老。

媽媽她那青春的煞筆尚且還未明確地題破，我又何必在她流逝的青春之中抹下一塊陰影呢？不，或許不能這樣說，因為我覺得，那塊陰影，不是我給的，而是我的爸爸給的。

他的背影，給了我一塊永遠都抹不去的陰影；他的背叛，也勢必會帶給媽媽一塊同樣抹不去的陰影。

我時常在想，他既然敢做，又為何不敢當呢？

於是，我心疼地望著媽媽，試探地問道，媽，你覺得爸爸這些天以來真的是沉溺在工作之中無法自拔嗎？

女人都是靠直覺生存的動物，或許媽媽已經聽出了我話中帶著的那點意思，只是，她不敢確定罷了。她皺了皺眉頭，嗔怪地對我說道，小白，你也知道，你爸爸一直都是個工作狂，為了咱們的這個家都辛苦成這種樣子了，你可不能這樣懷疑他啊！

我笑了笑，是嗎？

看來，不把話說明白，媽媽是不會相信我的。於是，我接著說道，爸爸這幾天根本就不是在工作，他啊，是日理萬「雞」！麥當娜就是其中的一個！

我的話音剛落，一個響亮地耳光便華麗麗地落在了我的臉上，媽媽怒道，小白，我不許你這樣說你爸爸！你爸爸不是那樣的人！你爸爸最恨那種人了，我和他夫妻這麼多年，還會不瞭解他嗎？！

這一巴掌，說真的，一點都不疼。媽媽的那些話，我也壓根沒放在心上。因為我知道那是媽媽在自己安慰著自己。可我卻覺得特別的委屈，我想，這一巴掌應該是爸爸該挨的，憑什麼是我，憑什麼？

於是，我一把拎起了那個米黃色的LV包，頭也不回地跑出了家門。可是，就在我跨出家門的那一刻，我便感到後悔極了。

我的媽媽，此刻一定十分的失落吧。丈夫背棄了自己，女兒離開了自己。仿佛全世界，就只剩下她孤孤單單的一個人，活脫脫的一個傻瓜，唯獨被蒙在鼓裡的傻瓜。呵，這個世界，我想是沒有任何人願意去當傻瓜的。

是的，我後悔了，後悔把我的媽媽就這麼丟在家裡。她一個人，該會多麼的寂寞啊！可是，我的腳步卻停不下來，就像一個機器一般。現在的我，只知道撒丫子朝前跑，不在乎我的終點會停在哪裡，不在乎周圍的人會拿怎樣異樣的眼光看我，也不在乎現在的我究竟身處何處，是不是已經迷了路……

也不知道過了多久，我才停下了自己的腳步。周圍，沉重的廢棄舊金屬，混合著水泥的味道，給我一種熟悉的陌生感。這裡陌生的一切，與我的生活，是多麼的相似。迷茫的心，何時才能得到救贖，我真的不知道。

很久沒有哭了，這個地方，是那麼的冷清，這樣的氣氛，我想應該很適合哭泣吧。想著，我便靠在牆角，低著頭抱著膝蓋，無法遏制地哭了出來，哭出了這麼多天以來的心酸，哭出了這麼多天以來的心碎。

我不希望任何人來攪擾我，就一直這樣靜靜地，該多好。可是，所有的所有，卻總是事與願違。這時，一雙Adidas的球鞋出現在我的視野裡面，我確定那雙Adidas的球鞋是假的，雖然它的做工已經可以與正品相媲美，但是其他細小的瑕疵和差別總是逃不出我那雙火眼金晶。

是的，逃不出我眼睛的東西，太多，太多。就像是麥當娜和爸爸的溫存，同樣沒能逃出我的眼睛。看來，擁有一雙這樣的眼睛，其實也並不是一件值得慶賀的事情。可是，要說這是我的悲哀，也談不上。

後來，是那個穿著假Adidas球鞋的陌生男孩把我送回了家，他把我送到我家門口的時候，說，你是女生，不要到處亂跑，很危險的，知道嗎？

我冷冷地望著他，並不覺得感激，反倒搶白道，你管這麼多幹嘛，真當自己家是開警察局的啊？我可沒說讓你送我，是你自己非要送的。

男孩皺著眉頭望著我，一臉「你沒救了」的表情。最後，我們什麼都沒有再說，便各自回家了，各找各媽了。我不知道他的姓，亦不知道他的名，我也沒有來得及向他說一聲謝謝。

回到家，終於見到了日理萬「雞」、忙得不可開交的爸爸了。他的樣子除了有點虛弱之外，沒有絲毫的改變。

然而，我們的生活，卻回不去往日那樣了。

我的爸爸，或許已經不再容忍，不再遷就，不再呵護我的媽媽了。

是的，就是這麼簡單。簡單得不足一提。或許，我的爸爸，已經不再愛我的媽媽了。都說老婆像是品茶，情人像是品紅酒，如今，我的爸爸迷戀上了紅酒，忘卻了曾經的濃茶，如今的淡茶。

因為感情淡了，所以茶也跟著淡了。

雖然，我的媽媽只像把我說的話當作一陣風，但，不可否認的，是爸爸越軌的事實。

還記得我上次提過的那份「侮辱老師」的檢討吧，從來不動筆墨的我竟然在這一個多星期左右寫完了足足兩萬字。後來，也是由我自己去學校交給老師的。突然間，有一種奇怪的感覺，好像我是一個沒有爸爸的孩子。

班主任接過我的檢討說，艾小白，你的父親怎麼沒來？

他來不來有關係嗎？我不屑地望了他一眼，說道，「侮辱老師」的人是我，又不是他，再說了，你要我寫兩萬字，我也寫了，現在你可以對我解除處分了嗎？

班主任鄙夷地望了我一眼，做出一副懷疑的表情，問，這份檢討，真是你寫的？

撒謊的死爸！我惡狠狠地說道，你愛信不信吧！

說完，我便直接沖進了教室，給了我朝思暮想的溫馨一個大大的擁抱。如今，能給我溫暖的，似乎也只有她了。我真的，真的，只有溫馨了。如果連她也離我而去，我想，我活在這個世界上，也就太他媽失敗了！我他媽還不如去死個痛快！

溫馨似乎也挺想我的，才一個多星期不見面，她對我又是親又是抱的，弄得我都快有點不好意思了。當時，我也沒有多想什麼，我倒覺得她的這種熱情是理所當然的。

回到家時，遠遠就能聽見爸媽的爭吵聲，從他們爭吵的話語中，我也大致聽出了個所以然來。簡單地說，就是我爸爸和麥當娜在一起經常被我看到的那種春色場面，也讓我媽「無意中」看見了。

我不知道怎麼的，突然也不覺得這些事能讓我心痛了。反之，我倒希望他們盡情地吵，吵到你死我活，吵到離婚！不就是離婚嗎？很簡單的事情，為什麼就這樣拖泥帶水呢？

爭吵過後，緊接著，我便在門外聽見了裡面一陣摔碎東西的聲音。我記得溫馨給我送了一個玻璃的水晶球，我就把它放在客廳裡面，我擔心著爸媽吵架砸掉的東西會不會就是那個漂亮的水晶球。

於是，我想也沒想，就推開了那扇虛掩的門。

房間裡，亂成一片。

媽媽頭髮零亂地癱坐在地上嚶嚶哭泣。而我的爸爸，則是背對著她，沉默地掏出zippo的打火機和大中華的煙，點燃了一根叫做「自食其果」的煙。

我沒有去扶起媽媽，也沒有去質問爸爸，我只是一片片的拾起那些玻璃的水晶球碎片，任憑眼淚，一滴一滴，奪眶而出。

這時，媽媽突然猛的站了起來，從爸爸的背後抱住了他，一邊哭泣一邊乞求著，老公，別離開我，我錯了，別離開我好嗎……

你鬧夠了沒有！爸爸一把推開她，你到底想怎麼樣？不是想離婚嗎？！那就離啊！

這一推不要緊，要緊的是，我的媽媽被重重地推在我的身上，我捧著那些碎片，一個重心不穩，和那些碎片一起，吃疼地摔在地上。

那些碎片，就躺在我的左臉下面，深深地刺痛著我的臉。我躺在地上幸災樂禍地想著，我那張臉，現在一定是血肉模糊了吧！這一次，又是拜我的爸爸所賜。

我那偉大的爸爸啊！你給我的東西，就這麼的多，可是我畢竟還是一個孩子，你為什麼就那麼肯定我就能夠去承受生命之重呢？你以為我承受得起嗎？

鮮血，在我的左臉，連成了無數條錯亂的線，就和爸爸那段不齒的戀情一樣錯亂。

……

我被送進了醫院，年輕的醫生給我包紮了一下傷口，說，沒什麼大礙，不過，可能會留下疤痕。

不行！爸爸心急如焚地說道，絕對不能留疤，她可是個女孩啊！醫生，你想想辦法！

醫生眼神複雜地望了我爸爸一眼，無奈地搖了搖頭，語重心長地說道，你既然這麼關心你女兒，就把家庭關係搞好一點吧！

爸爸慚愧地低下了頭，生平第一次看見，性格桀驁的父親向別人低頭。我不知道該為此感到慶倖，還是該為此感到悲哀。

因為我的左臉被毀在爸媽的家庭戰爭當中了，所以他們也不再爭吵了，後來，我們家逐漸恢復了正常人的生活，一如當初。而他們做這一切，仿佛都是看在我的面子上。我詫異地想著，呵，什麼時候，我的面子也變得這麼大了？

但是，醫生的話，意味著，我左臉的疤，永遠都會存在，也就是說，我爸媽帶給我的傷痛，永遠都在。

站在鏡子面前，望著鏡中殘缺的自己，又摸了摸那道抹不去的疤痕，有點格手，有點痛。再想想曾經那個相貌完美的自己，我突然感到一陣莫名的心悸。

過往，美好，抑或是不美好。但終究，永遠都回不去了。

後來，我乾脆以毒攻毒，在自己的臉上留下了一個刺青。那個刺青是，怒放的曼珠沙華。

溫馨剛開始的時候可能還沒看習慣，總說那個刺青是多餘的。不過，後來她總是會像欣賞藝術品一樣地撫摸著我臉上的刺青，對我說，小白，你真好看。

我只是淡淡地笑了笑，不說話。