緩緩地，耳邊傳來一些笛聲，這在揭陽學院這片土地上，就兩個字概括：罕有！夢境總是根據自己所知道的東西來組裝，我能聽出這笛聲是什麼曲子，是當年花一個學期製作畢業紀念冊時放在介紹學院的過去時所用的曲子——《如果再回到從前》笛子版。這首曲子，張鎬哲唱的話，那表達的意思是對逝去感情的過猶不及；但是考慮到我所思念的是學院的一草一木，不能唱出任何愛情的味道，所以把目標瞄準到這首曲子的樂器版，經過一段時間努力，百度大神無私的關懷和幫助下，讓我找到了一首笛子版本的，一聽之下，兩個字形容：恰當！實在是無比地恰當啊！用笛子來演奏，我再沒感覺到原曲中任何對愛情的追憶，而能感覺到對時間的質問以及對過去的歎息。全本紀念冊做完後，我一貫認為這首曲子前後五六分鐘的視頻是做得最好的一部分。
此時此刻，這樣熟悉的曲子傳入耳中，雖然是在夢境之中，也勾起我無數的回憶。雖然揭陽學院給了我很多的遺憾，但無法否認我對學院裡一草一木的熱愛！半年前離校的不舍，我至今無法忘懷。當然，對於學院裡面很多被冠名為領導的人物嘛，不去想他們，害怕玷污到了這些記憶。
樂曲是很無力的，「如果」二字說得很明白，我們回不到從前。既然回不到從前，那麼想對從前的那些遺憾進行彌補，也就無從說起。大三離校時，我會想「如果回到大一會怎樣」；工作三年後，我也會想「如果回到剛剛工作的時候會怎樣」……無數次迴圈下去後，或許將來老了，就能看到小時候的樣子，而當小時候的樣子越來越清晰地浮現在腦海，那個時候，我應該就能理解什麼叫做「彼岸」了。
也許，以二十幾歲的年華去想像七老八十的心態，是過了點。
《如果再回到從前》啊！再沒有一首歌能表達我對過去的思念了。能在夢境中出現這樣的情景以及這樣的樂曲，是否意味著我一直停留在過去的美好中無法面對現在生活中的現實呢？
沒有答案。
也許，是由於對現實生活的不滿，才催生了無數人想要去重生的念頭吧！
所以，我只能靜靜地聽著這首曲子，然後下意識去控制自己的夢，希望曲子能晚點結束。
（寫這個篇章的時候，千千靜聽裡面居然也是放出了這首歌，不得不說實在是巧合，有圖為證。）
但是，這樣是徒勞的，仙劍的《逍遙歎》唱得一句非常好：「曲終人散發花鬢白紅顏歿。」髮鬢白不白，紅顏歿不歿，與我無關，但是，曲終人散，在今年6月24日離校那天，是體現地淋漓盡致啊！作為全班44人倒數第二個離開學校的人，我盡可能去送了在我之前離開的所有同窗，不用任何人提醒或強調，我明白，有些人這一別，就一輩子不見了。信不信，五十年後一看究竟。
曲終人散了，夢境消失了。四周為黑暗所充斥，我忽然發現自己除了眼珠子可以轉動之外，全身無法動彈！
習慣了，是夢靨。夢魘的感覺很不好，醒著卻無法發出聲音，無法移動肢體，就像靈魂附著在一具屍體上面。不但如此，這時候人出於對渴望擁有意識的本能和對夢魘的恐懼，極力想擺脫夢魘立刻醒來，卻因為不能動，苦於無法起身。而對於我來說，夢靨的次數也有十幾次了，想擺脫夢靨，也非常輕鬆，只要我不強求自己去起身，慢慢清醒自己的意識，最後猛然轉個身，夢靨就解除了，然後繼續睡覺，這個時候，就沒什麼夢了。
睡覺之中，人對時間是沒有具體概念的，因此產生了「不知過了多久」這一種正確的說法，當我感覺到可以掙開眼睛時，其實心中總有一句莫名其妙的感歎：不是新的一天又開始了，而是新的一天又開始重複了。兩句話真的只差別了後面幾個字而已，但是境界卻全然不同。對於已經成為標準上班族候選人的我，在不考慮四年一閏的前提下，從沒感覺到一年是365天，而是一天重複了365次。簡單地說，那是對生活產生了質疑！產生了質疑之後，難免就會消極，消極的結局，就是提不起勁，提不起勁的最高境界就是從此習慣了麻木，覺得一切已經沒有什麼看頭。
搖搖腦袋，我把這個每天早上醒來時都會自主出現的感歎給收之腦後，不論如何，我都是那樣地熱愛生活，即使生活總讓人覺得不滿意。
消極著過，也是一天，積極地過，也是一天；開心地過，也是一天，鬱悶地過，也還是一天，那麼我何苦來哉天天消極加愁眉苦臉？
但是，我的夢想呢！我還有很多想起實現的夢想！難道，就讓這些夢想從此只是在夢裡才敢想？
天下那麼大，很多人實現了自己的夢想，同時還有更多的人丟棄了夢想。無數次迷茫之中，我不知道自己到底應該做前者，還是後者。
有夢想成真的，也有夢想成空的。從小到大，我的夢想有很多很多，其中絕大部分的壽命甚為短暫，片刻就被現實生活說擊碎！比如說，曾經夢想著當飛翔，夢想著當科學家，夢想著天下唯我獨尊……後來，夢想越來越實際，夢想著能考上好的大學，夢想著交到一個好的女朋友，夢想著找到一份好的工作……再後來，夢想越來越廉價，夢想著能考上比較好的大學，夢想著能交到一個比較好女朋友，夢想這找到一份比較好的工作……到最近，夢想成了卑微的代言詞，夢想著考上大學——只要是大學就行，夢想這交到女朋友——只要是雌性就行，夢想著找工作——工資餓不死就行……不料，這樣卑微的夢想，還真的一個接一個慢慢實現了！考上了三A專科，三年後出來成為老師，一個月962塊工資。
俗套啊俗套！這樣的日子，真是有夠俗套！但是，有人對我說：「俗套的最高境界，就是生活，不管你接不接受，都的忍受！」
每天早上醒來，雖然強迫著自己接受現實，但總是能在夜深人靜的時候默默歎息。我們應該有夢想麼？或者說，我們配擁有夢想這個權利麼？卑微如螻蟻的人，值得談夢想麼？
算啦！就算夢想不能實現，我還是強迫自己要保留這那一顆有夢想的心。說的文雅點，那是：時刻擁有著夢想，那樣的心才不會枯萎。直白一點說，那是：給生活一個夢想，才有活下去的動力。
遠古以前，說：「亂世中的人還不如狗。」而現在，社會裡又有幾個敢用力地肯定自己是像人一樣地活著？
我的夢想！我的夢想很簡單，真的很簡單：像個人一樣地活著，不浪費生命地活著。
……
悠悠然，我看到了頭頂上的蜘蛛架，或許很多人還不知道什麼叫做「蜘蛛架」吧！在潮汕地區，睡覺的地方不僅僅叫作床而已，全稱應該是「眠床」。這樣的床很大，在蚊子起伏的四個季節裡面，睡覺少不了要在蚊帳的掩護下。因此，在床的四周圍就立起四根同等高度的棍子，棍子的上面固定了一個木架子，簡簡單單的幾根木材，在長度寬度和高度相適宜的情況下，將蚊帳實現了從平面到三維的飛躍。這樣一個能把蚊帳給撐開來了架子酷似蜘蛛網，因此有此一名。
當然，如果僅僅是這樣，還不足以讓我無聊時感歎勞動人民的智慧，但，若是你瞭解到這張長一米九、寬一米五、高兩米二的眠床居然沒有一根釘子，全靠材料彼此之間鑲嵌固定而成時，我不由得感歎。
世界上應該感歎的事情還真多啊！有事沒事逮著一件物品都來感歎的話，那麼我的人生將會相當忙碌並且有精神失常的嫌疑。嗯，感情過度豐富的詩人，大概就是這樣產生的。
今天是星期六，不必早起，我有點迷糊地支起上半身靠在床頭，左手在枕頭底下一摸，摸出了昨晚看書的MP4，或許，看看幾本小說學學阿Q精神未嘗不是件好事……忽然感覺到有點不對勁！手錶呢？
「應該有戴著啊！算了，可能放在桌子上了。」我嘀咕了一下，端著MP4準備開機。突然！我的眼線停留在MP4上，一陣強烈的不安感遽然從內心伴隨著心跳升起，甚至讓我有尖叫的衝動！「怎麼回事！MP4怎麼比我的手掌還大！」
就在這一個刹那，我不止感到不安，甚至還感到恐懼！這個MP4的螢幕只有3.6寸啊！比我的手掌要小上一成才對，怎麼才一覺過後，MP4就比手掌還打了三分？不成MP4也會成長？那之前的一年怎麼就無動於衷呢？
我的思維在這一驚一詫之間，早就完全清晰了過來。忽而腦海中轉過一個畫面，那似乎是《鬼吹燈》裡面出發雲南找獻王墓時，主角幾個人走進化石林發現自己似乎越來越小……那個時候，主角幾個以為自己在葫蘆裡，後來發現是參照錯誤，不是自己越來越小，而是所見到的東西越來越大。
結合這突如其來的畫面，我覺得自己的心靈似乎十分脆弱經不起考驗非常容易受到驚嚇，並且有自己嚇自己還不亦樂乎的嫌疑，而就目前看來，還有必要複習複習初中所學到的物理知識：參照物，籠統一點，就是對比。理論必須運用到實踐之中，按照參照物的部分殘破的知識來看待手上的MP4時，MP4屬於沒有生命的物質，也不是由細胞構成，應該不會分裂也不會長大，那麼現在看似MP4變大了，其實應該是自己的手變小了才對吧！
「哈，這叫學有所用！看來物理並不是可有可無的學科……等等！」頃刻之間我似乎感覺到了什麼，眼光立即聚焦在MP4上。MP4變大了，雖然有點不可思議，但畢竟還在可以接受的範圍內；手掌變小了，那就……一股寒意，不可遏止地從心裡深處湧出，詭異！詭異！
我丟開MP4，仔細地觀察著自己兩隻手。皮膚嫩白沒有多餘的紋理，指甲圓潤，怎麼看，怎麼像是一雙小孩子的手。雖然我的皮膚是比很多女孩子要好，但是從來就不覺得自己的手掌大小跟小孩子差不多……廢話！哪來的小孩子有一隻超過20釐米的手掌啊，以為所有人都是姚明啊，小學一年期就一米七了……
掀開被子，這被子怎麼看也不像是昨天晚上睡覺蓋的那一條；衣服和褲子，也不是昨天的那一套……很是明顯，都是小孩子穿的衣服。
「到底怎麼回事啊！」我閉上眼睛痛苦地搖晃著腦袋，希望能借此清醒清醒。
搖晃了許久，睜眼一看，視野中的場景還是沒有任何變化，床還是床，被子還是被子。仿佛除了我之外，世界不曾變化。
算了，看來自己是碰上夢中之夢了，搞不好現在還在夢中沒走出來呢！
我繼續趟下，剛才丟開的MP4枕在了腰間，無比清晰的觸覺告訴說：現在應該是醒了，而不是在夢中。我伸出手掌捏了一捏拳，這真的是屬於我自己的手啊！不對！前些日子在扛縫紉機的時候，左手食指不是給割了一下麼，那條長達3釐米的疤痕怎麼不見了？下意識摸摸自己的臉頰，雖然很多女生表示，本人的臉蛋比她們所認識的女生都還要順滑，但是畢業離校後開始的一兩個月，由於心情煩躁，臉上居然長起了一些青春痘，之後留下了一點點凹凸的痕跡，現在一摸，沒有了，一片順滑仿佛兒童。一撫下巴，由不得我不去大吃了一驚，雖然本人的鬍子幾乎是大三第二學期才開始長出來，但是記得已經有半個月沒刮了，現在的下巴應該和刷子有得一比，起碼也是把最小最細的刷子，怎麼現在感覺像是摸到了鏡片？
此刻，我的大腦仿佛爆炸：不！這不是我的身體！至少不是昨天晚上睡覺前的身體！
究竟是唱哪出啊？究竟是夢還是醒啊？我呆然地趟在眠床上，只能聽到到心臟的起伏聲，卻無法感覺到生機。
許久的一段時間裡，甚至沒有一個屬於人所能發出的聲音出現，周圍甚為安靜。作為生物科的教師，作為對生物學有著那麼一點常規知識的人，我明白，過於安靜的環境會讓人感覺到煩躁。而現在，我開始發現自己已經快要煩躁了，我甚至以為這片區域除了我之外，沒有其他的生物存在！太安靜，掩飾不住內心踴躍的恐慌！
人，到底是群居的動物啊！我意識到必須抑制下心中的恐慌，否則無法冷靜下來思考問題，如果沒辦法冷靜下來，那麼崩潰就近在咫尺。幾乎不需要考慮，我翻身下了床。
入腳的感覺，是涼，甚至可以說是冷。我看了看地板，地板上鋪砌著瓷磚，這瓷磚是我所熟悉的，家裡三樓就是這樣的瓷磚……等一下！面前一片白色的佈置，以及這片白色的佈置所構成的幾個大型的衣櫃，不正是我家三樓的局面麼？我上前打開了那個最大的衣櫃，以前也打開過，不過覺得今天這個衣櫃比平時高了很多。一聲「咿呀」，放在以前，那是刺耳，而先，卻是何等的熟悉啊！而裡面的衣物，果不其然是家裡的。種種跡象表明，這裡應該是家的三樓，而我，像是從二樓夢游到了三樓，最後夢遊累了，倒在三樓的床上睡到現在。似乎這樣解釋，也解釋得通。
但也還是不對啊！三樓的床是放雜物的，根本沒蚊帳！
關上了衣櫃，我猛然一個左轉身，看到了前面有兩個櫥櫃並排，比較矮的那個上面放著一台21寸的電視機，電視機對面的沙發非常乾淨，沙發旁邊是通向偏廳的小門，門的那邊，放著一大一小兩張學習桌。這樣的佈置，跟印象中的三樓，迥乎不同，倒像是好久以前照片中的樣子。
而且，距離那兩張學習桌起碼8米，以我400多度沒戴眼鏡的前提下居然能看得清晰那桌面上放有一本算術作業本，這不得不說是件莫名其妙的事！我再次呆然，難不成一覺醒來，哥的頑固近視眼就好了？
荒謬！不可能！
不要說在昨天晚上，家裡人太無聊，按照照片將三樓改造成很久以前的模樣？
我搖搖頭，慢慢地走向大廳的中央，入眼處的電視機不像是家裡的電視機，記得放在這裡的電視機起碼是那29寸的，21寸的那部在好久以前就壞了。不過，印象中，在那部壞了的21寸電視機之前還有一部電視機，聽說是從海南帶回來的，是我的歲數的1.5倍還要多，然而那是更久之前就壞了，還賣掉了……嗯？這電視就長相來看應該就是那部從海南帶回來的電視啊！這塊擋在螢幕前面的玻璃不是早在好幾年前就被我摔爛了麼，怎麼現在又回來了？還有，我到底是跪著走路還是站著在走啊，到底是一米七還是一米一啊，怎麼周圍的東西都變大變高了？難道真是我變小了不成？
不行不行！得找面鏡子來看看。
哪裡有鏡子呢？放電視的櫃子旁邊還有一大櫃子，其中一扇門就是由鏡子構成的，我跑過去，只是，在望向鏡子的霎那間，我居然是下意識閉著眼睛。
「看來我真的很懦弱啊！居然連鏡子都不敢面對。」我甚至能聯想到契柯夫小說《變形蟲》，罷了，至少現在還像是個人，夢想有手有腳還能走能蹦，動作完全由思維來控制並且一點也不紊亂，雖然四周無時不刻充斥了詭異，但也應該不至於連看自己一眼的勇氣也沒有吧！
人，果不其然最困難的正是面對自己，特別是當你不得不去面對自己時。
一個深呼吸，再一個深呼吸，又一次深呼吸，我終於鼓起勇氣似豁出去一般睜開眼睛一看！一張小孩子錯愕且茫然的臉浮現在眼前的鏡片之中，遽然仿佛能隱約瞧及頭頂上來了一道加強版的閃電無差別式落下，在內心中轟鳴一聲——那是小時候的我啊！
嗚呼！不會是真的穿越了吧！
以前時運不濟從來就沒體會到何謂之「腦袋一片空白」，在轟鳴聲過後，我扎扎實實體會了一把，可喜可賀……
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帶著優盤去穿越 
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