傻子說了一句話：可是，前面的天空也在下雨啊！我記得她說過她討厭下雨，所以我也很討厭。其實雨也有很多種，有紛紛絮雨，有雷雨，後者我是很喜歡的，總是在炎烈的夏天突襲而來，在雨後就可以看見美麗的彩虹，我見過的彩虹很多，最喜歡的一次是去年夏天的，一個半弧形的彩虹橫跨在雲和雲的盡頭。很希望在她會從陰霾中走出來，因為外面的世界有一道美麗的彩虹在等待著她，不管我在她心中的地位是什麼樣的，只要自己覺得值得就好。

我現在在想，這應該是我寫過的最樸素的一篇文章了，沒有任何華麗的詞藻，沒有任何的修飾語。平時總是喜歡雜文，其實那些所謂的雜文一點也不雜，作者的思緒是很集中的。我讀過韓寒，讀過郭敬明，沒有看過其他人的書。

不喜歡那些所謂的青年小作家，他們總是抄襲著別人的陳詞濫調，然後稍作改動，就當做自己的東西。我昨天不經意的進了一個陌生人的空間，有一篇日誌，看完後我終於知道為什麼這個世界有這麼多的人喜歡抄襲，因為只有那些抄來的東西才能讓人認可，而慶倖的是他不是我的好友，要不然會產生摩擦的。

我想有很多人都是這樣，喜歡把網路上一些流傳的東西放到自己的日誌裡不加任何引用符號，然後在心中沾沾自喜，以為可以讓自己虛偽的感情更加豐富。我想雨啊，你可以洗盡人間的疲憊嗎？我覺得它是不可以的，因為它也下得很虛偽，它總是扭扭捏捏的，一點一滴的往下掉。窗外的天幕開始暗了，我又玩完了一天的青春。

我知道在人生的路上會遇到很多很多的假意，有很多的背叛，就像曾經被背叛一樣，走過來給我一道傷痕就離開。而我背叛了自己，從來沒有想過去傷害別人，從來沒想過這樣純真的感情也會有人去傷害。呵，我不知道自己怎麼，我問朋友我是不是應該改變自己。他說是。

而我能怎麼變呢？我還是像以前一樣，寫著自己喜歡的文字，閑的時候玩吉他，撥弄那幾根熟悉的琴弦，苦惱的時候去舞社習慣性的跳舞，累了就抬頭望一望星空，可是有時候夜空沒有星斗，我只能循著街燈，低頭走過。

篇二

我想要的那個美麗世界啊,原來只是幻覺

清晨醒來的時候這個世界還是那樣的冷漠，面無表情的我會忘記黑夜裡的那些遐想，不管今天是晴還是雨，我們依然還要卑微的生活著，什麼都不會跟隨著我的思緒改變，我就是這樣的渺小。我努力的為我身邊的世界裝點著美麗的外衣，清晨睜開眼睛，它還是那樣的胺髒。

不管我多刻意去打扮自己，依舊會被這個世界沾染塵埃。有時候真的要試著去放棄一些東西，不論它是不是應該放棄，至少我沒有能力去改變自己。一直想要追求的東西，依然遙不可及，也許它有足夠的時間和興趣和我繼續玩這場沒有自尊的遊戲，但是我很累了。

我再也找不回原來的自己，再也不會有十七歲，再也沒有機會幻想自己美麗的未來了，因為現在的這個社會根本就由不得我自己做主。在我十七歲的時候就開始規劃著自己的未來，只是那個未來從來就沒有過一點眉目，用一句通俗的話來說，它只是一個受精卵，沒有一點人的摸樣，還不一定能發育成一個人呢。如今，再也不敢想像自己的未來了，再也不會相信這樣的青春會給我帶來什麼驚喜了，面前的路就是隨波逐流，被世界的洪流沖到哪，就在哪生跟，但不一定發芽，因為這個世界往往在你沒有來的及發芽的時候就把你扼殺在土地裡，讓你永遠封存於土壤，見不到陽光。

但是我也沒有辦法去抵抗，就像一個臨產的孕婦，抵擋不了孩子的降臨。我聽說天亮了,我推開窗，看見眼前一片漆黑，才發現自己還沒有睜開眼睛。

篇三

在鉛華中行走的孩子

我現在一直在聽《愚人》，今天是愚人節，而我是不是連愚人都沒有資格做呢！我以前總是傲慢，對人總是很冷漠，不想去理會在我的思緒之外的東西。也許只有我自己才知道，只有在寒星集聚的時候悲傷的過往會鐵馬冰河般的襲來。我有時候在想我是不是一隻蒼狼，總是習慣的望著月華，望到天空拂曉，望到眼眶噙滿淚水.

我曾經一個人看過的日落，曾經一個人默數過的星光，曾經一個人在夜裡走過的街道，曾經的朝朝暮暮，曾經的繁華都消逝如煙，而悲傷卻浩瀚如煙。我總是喜歡在日記裡留幾行空白，因為我是一個很容易悲傷的人，所以要一個空白的空隙，這樣就不會覺得壓抑。

我知道：幸福就像是一個小偷，它來時悄無生息，它走時卻讓人損失慘重。可我沒有感覺過損失，不是因為我一直都幸福，是因為我的小偷從來就沒來過!我很怕黑夜，但是又習慣了，我怕在黑夜過後的白天我就被世界遺忘了。她說要不要把我的照片發給我，我當然不要，因為我怕她會忘記我。

記得我的人為數不多了，但是有誰要忘記我，我也任由。就像寂寞，在無法釋放的時候只能任其成災。我習慣了在城市的街道行走，習慣了這裡的街燈，習慣了在人群中在街燈下行走。但是我不是孩子!我幾乎每天都會寫一些我喜歡的文字，這也是習慣，不在乎有誰會知道，也不在乎有誰會反駁。而習慣，不是輕描淡寫，而是刻骨銘心。

篇四

織網

餉午,天空烏雲密佈,狂風肆意.

街道的人們像落難的移民紛慌而逃,整條街的人都在跑,大街小巷都在落荒的逃,人們瘋了,城市瘋了.唯一沒有瘋的是他,阿木.只有他一個人安靜的走在被風吹亂的街,表情鎮定,神情漠然.

紛亂的人們看見阿木,心想:這癲老,淋死你!阿木心裡也再想:這群笨蛋,累死你們,活該!

良久,街上只剩阿木一個人了.所有的人都躲在不同的角落,一直到暮色低垂,阿木終於走到了街的盡頭,弄人的天空卻沒有滴落一滴雨.天空又黑了,阿木無所適從,又開始流宿街頭.真像<三毛流浪記>歌詞裡唱的:晚霞當作衣衫,黑夜當被子.夜風颼颼而過,阿木一陣戰粟,他找到一個可以避風的角落,慢慢坐下來,然後望著靜謐的天空.他看著身邊的一切,仿佛看上去很熟悉,一隻黑色的大蜘蛛在織網,許是下午的大風吹破了它的網.

夜深了,阿木的肚子開始不聽話的叫喊,阿木身體有些顫抖.不知道什麼時候,一個女孩從阿木身邊路過,看了阿木一會兒,然後匆匆忙忙的離開了,阿木用盡所有的力氣浪曷行雲的對她喊道:看什麼看,沒見過乞丐啊?

不一會兒,女孩回來了,拿著一個大麵包,走到阿木面前說:呐,給你的.

阿木此刻後悔剛才罵她了,阿木羞澀著臉不想要,但是真的忍不住饑餓了,拿過她的麵包大啃了一口,看了一眼眼前的姑娘,他把麵包撕成兩半,把大的那半給女孩,女孩笑著,接過來,沒有吃,只是傻傻的看著阿木吃.阿木狼吞虎嚥的恨不得一口吃完.

女孩問阿木說:你怎麼在這裡不回家啊?

阿木默不作答.

女孩很單純,一張淘氣的娃娃臉,像一片淨朗沒有寓言的天空.這是第一次有人給阿木麵包吃,也是第一次有人會問他問題,通常人們只會對阿木說一句話,那就是:滾!

阿木由於長期的流浪生活,很少開口說話,連一句謝謝都沒有對女孩說.女孩問他:你叫什麼名字?

他終於吞吞吐吐的說:阿木.

女孩告訴他她叫顏霞.

顏霞是一個貴族家庭的女孩,從小就被家人捆再家裡,顏霞每天只能再家彈鋼琴,從來沒有人和她一起玩,只是偶爾父母會帶她出來遊玩.二十年以來的藩籬生活讓顏霞開始叛逆了,比如此刻的她就是從家裡逃出來的.顏霞沒有和阿木呆多久就離開了,她怕回家太晚了爸媽會真的生氣,她走的時候告訴他如果有空就去教堂旁邊的許願池,她一有空從家裡溜出來了就去那裡找他.

不知道什麼時候阿木就躺再街上睡著了,天空沒有拂曉他就醒了,他睜開眼睛的時候看到了一個還在沉睡的城市,靜靜的沒有白日的喧囂,像一個安靜的熟睡的小孩.對於一個被世界遺忘的人來說時間是沒有任何意義的,不管日月星辰都不屬於他的,他只能為了生存卑微的活著,沒有任何人會知道.阿木一直沿著街道走,看樣子像要走遍整個地球他才肯甘休.從人群稀疏到街道擁擠,他一直在走.

篇五

再多的悲傷,只為了證明幸福的代價

我不清楚那麼多的悲傷,是不是就是在證明幸福的代價.從一種感傷的聲音中,我想剖析自己,剖析我殘破的青春年華.一個最具傳奇特色的歌手——這是媒體對他的評價(鄭智化).其實我不覺得,他一點也不傳奇,他的每一個音符都在向人們展現生命在現實中掙扎的痕跡.

也許很少年輕人會聽他的歌,但是我不屬於那部分人.在我的眼裡,在我的記憶裡,所有我知道的歌手裡只有他是帶著靈魂在吟唱的,曾經在我最失落的時候聽的歌是他的<阿飛和他的哪個女人>,在我最寂寞的時候我聽的是他的<夜未眠>,在我最傷心的時候聽的是他的<讓我擁抱你入夢>,睡不著的時候我會躺在屋頂聽一首<別哭我最愛的人>.記得兒時的時候,我特喜歡<水手>,我在家的時候總是教我媽媽唱這首歌,我媽媽傻呼呼的一天到晚哼個不停,雖然沒幾句在調上,但是她的誠心是可歎可敬的.

2007年,快樂男生陳楚生,我很喜歡,可以從他的聲音中聽到明朗的悲傷在流淌,我覺得他也是一個有靈魂的歌手.只是他的靈魂和鄭智化迥然不同,鄭智化的聲音總是夾雜著一種不可名狀的悲傷的顫抖.當我開始懷疑這個世界的時候,我習慣在他的聲音中尋找一種久違的失落,一種側人心扉的共鳴.原本以為陳楚生會帶給我們驚喜,卻因為破爛胺髒的娛樂圈嘎然而止.

從小我就喜歡歌,喜歡那些讓人心動的音符.我一直在慶倖上天給了我一個對音符敏感的大腦,不敢去奢求有多美麗的未來,至少我可以用自己的方式活著.我想學鋼琴,盼了這麼多年還是沒有機會,自己學吉他,卻又遇上一夥這麼變態的室友.在家的時候我都玩吉他,我媽媽和爸爸是多麼的苛刻,仿佛我就是他們牢中的囚犯.只有到晚上他們都睡了,我偶爾會拿出吉他撥弄幾根陌生的琴弦.

我記得特小的時候在奶奶家,隔壁鄰居有一副鋼琴,我去他家玩的時候看見別人在彈,我傻傻看了一下午,他家的人讓我也去玩玩,晚上奶奶叫我吃飯了,我卻不肯走.一直到他家裡的人要睡覺了我才走.我那次玩上癮了,第二天我吵著要去他家,可是也不知道他們家的人去哪了,於是我就在他們家門口哭了一天,晚上他們家的人終於回來了.莫名其妙的喜歡聽琴鍵作響的聲音,我當時有一個夢想,就是長大後一定要買一副鋼琴.

後來在十幾年後的我上高中了,在我們每次回家的路上有一家琴行,我去過那裡幾次,我問過那裡的鋼琴多少錢,老闆說一萬二.那時我在想我要等到何年馬月才能買啊,所以只好買了一把吉他.現在我不敢回頭去想我的過去,上天對我很好,給了我一個沒有記憶能力的大腦,讓我沒有回想太多悲傷的權利.有那麼多那麼多人都在悲傷中度過，他們到底有沒有想過未來，我以為他們是沒有的。

幸福又多遙遠，沒有人能夠給我一個標準的答案，那些仰望天空的孩子就是在仰望幸福嗎？我不會時常望著那片晴朗的天，因為我害怕那種刺眼的感覺，比起黑夜來，我是更嚮往夜空的。我喜歡默數著星光，雖然它總是閃躲著我。我並不認為我在默數幸福，我是在細數過往。悲傷對我來說，是司空見慣，是刻骨銘心，而那些輕描淡寫的是狂歡的殘破青春。我想:再多再多的悲傷，只是再證明幸福的代價，如是而已！

篇六

竹林吹過的風

我漫不經心的翻閱著幾年前寫的日記，總是能找到一個我反反復複提及的字眼，——竹林。我總是以為所以的童話都是在竹林裡鑄就的，一直保持著對竹林的憧憬。我曾不眠不休的仰望著星空，寂寞的時候總以為自己像一個躲在竹林深處的隱士。但其實我一直就沒見過竹林，因為那些讓人嚮往的東西通常都是沒有觸及過的。

我們總是在不停的趕路，我想所有去遊玩的人們都是這樣的。總是不願停歇的趕路，忘記了審視身邊的風景。竹林的風總是在我的定義中被認為是最清幽的。我說這是我第一次見過這樣的竹林，她莞兒的微笑，沒有太多的言語。清清蕩蕩的風，仿佛是刻意的吹著她的臉夾，順著發隙為她梳妝著，我似乎聽見風在她的發梢穿梭的聲響。

習慣的以為只有風在城市的隧道裡遊走的時候才會讓人窺聽見它的呐喊，原來它就在我的身邊也讓我聆聽到了它的足跡。我莫名的想要傾聽她微笑時的心跳，就像想要停留在竹林感應它在風吹過時的脈搏。我想她是一個喜歡睡覺的女孩（許是太累了），在彎延曲折的山路盤旋，我不敢打開車窗，我怕靜靜微睡的她會著涼了。我審視著漸睡的她，像是一個浸入酣睡的小孩。

Vae低沉的音調，很適合用來催逐人如眠。此刻我只想呆癡的看著入眠的她，只想就這樣毫無粉飾的看著，然後所有的喜樂哀怒都在這一秒鐘和解，希冀時空在這一秒停留，一直的停留……我想讓她靠在我的肩膀，可我不敢說，只是偶爾的望著車窗外的竹林，然後又在沉思著什麼。思緒循著窗口，沿著公路一瀉千里。我冥冥看見竹林在我身邊徘徊，就像是我站在某一個不知名的路口徘徊著什麼。聽著一段靜靜沉吟的歌：我想牽著你的手兩個人去宇宙沒引力左右夜光映出你的溫柔我想牽著你的手逃離這顆星球剝落了憂愁快樂就在十指相扣…………