讓我贖罪後，前男友後悔了

　　除夕夜，與我相愛五年的男人，因爲一個誤會而讓我贖罪，導致我被凍死在雪地裏，而他卻在和別的女人卿卿我我。

　　直到他知道我的死訊後，徹底瘋了。

　　1.

　　今年的除夕比往年要更冷。

　　我緊緊裹着身上從某夕夕花三十塊買的棉襖，站在雪地中瑟瑟發抖。

　　這是我贖罪的機會。

　　也是蔚言和喬薇薇的命令。

　　喬薇薇說，只要我在雪地中站一天一夜，不吃不喝，就原諒我。

　　而我相戀了五年的男友對此也表示贊同，說喬薇薇還是太善良。

　　「薛念皮糙肉厚，穿的又厚，這怎麼能算懲罰呢？」

　　於是，身上本就不保暖的幾件便宜棉襖，只剩下最後一件。

　　接近零下7℃的天，我這廉價又不保暖的薄棉襖，根本遮擋不住寒意入侵。

　　起初我會覺得冷，向他們求饒，說我會被凍死，　可蔚言說我命賤，被凍死也是活該。

　　蔚言說，我是在贖罪。

　　罪人就該活在痛苦之中。

　　哪怕已經站在郊外的雪地裏整整一天，我也沒再和蔚言求饒。

　　因爲我知道，我是個罪人。

　　我如今所受的一切，都是在贖罪。

　　夜慢慢降臨，我蜷縮在一棵樹下，看着僅剩十格的電量發呆。

　　朋友圈裏，喬薇薇和蔚言一家人坐在一起，穿着當季的棉襖，時尚又好看。

　　餐桌上，蔚言的母親看向她的眼神和藹，蔚言的目光也是我許久未見的寵溺溫柔。

　　任誰看到這一幕，都覺得這是其樂融融的一家人。

　　可誰又知道，照片上的男人是曾經承諾取我的男友，看起來和他非常般配的，是我曾經親密無間的好友。

　　蝕骨的痛密密麻麻爬滿身體，我緊緊抱住自己。

　　兩天沒吃飯的胃更是被針扎了似的，一陣一陣的抽痛。

　　可是更多的，是一種麻木。

　　我對溫度已經失去了知覺，手指也變得僵硬。

　　生命的流逝，在這一刻無比清晰。

　　我哆嗦着手指，幾乎用盡最後的力氣給蔚言打了電話。

　　我想求他，求他將剩下的懲罰留到下次。

　　我會乖乖贖罪的，但是這一次，能不能先放過我？

　　再這樣下去，我真的會死的。

　　電話剛響，就接通了，可卻是喬薇薇嬌笑的聲音，「蔚哥哥，就堆個雪人，我不冷的。」

　　「倒是薛姐姐，不會凍死吧？」

　　那邊的笑聲停滯，還不等我開口說話，蔚言冷漠的聲音便讓我所有的話哽在喉嚨。

　　「那就死。」

　　喬薇薇的聲音帶上了幾分醋意，「蔚哥哥，你真的不心疼薛姐姐嗎？再怎麼說，你們曾經也要到談婚論嫁的地步了呀。」

　　「曾經是曾經，現在，薛念這讓我感到惡心。」

　　這其實是意料中的回答，但每次聽到，我都會覺得很痛。

　　僅剩的感知漸漸流逝，我徹底倒在雪地中，只覺得越來越困。

　　「薛念，你就該生生世世活在贖罪之中，你永遠別想解脫。」

　　璀璨的煙花在天空逐漸綻開，我飄在半空，呆愣的聽着電話掛斷前蔚言的最後一句話。

　　可是，我已經死了呀。

　　這算是贖罪了嗎？

　　2.

　　我死了，但是卻又沒完全死。

　　在這個闔家團圓的除夕夜，我飄在半空中，目睹着白雪覆蓋屍體的過程。

　　最後一根手指被大雪掩蓋，我還沒有投胎。

　　我蜷縮在屍體旁，看着夜空中璀璨的煙花綻放。

　　那麼美，那麼熱鬧。

　　卻和我這個罪人毫不相關。

　　屬於我的新年早就葬送在去年的除夕夜。

　　蒼白的雪毫不留戀穿過我的身體，寒涼徹骨的撕扯感席卷全身。

　　像是有一雙大手，無情地拖拽撕扯着我的靈魂。

　　我忍不住哀嚎。

　　疼，好疼。

　　無邊的濃稠黑暗徹底覆蓋意識，再次清醒，是伴隨着細密的疼痛。

　　可眼前看到的一幕，卻是更要痛苦。

　　在我和蔚言曾經的小家裏，喬薇薇靠在蔚言懷裏看春晚，看到有趣的部分，她笑的前仰後俯。

　　蓋着的毯子滑落，蔚言連忙扯住，眉頭皺起，「凍感冒了怎麼辦？」

　　喬薇薇紅着臉，和他撒嬌，「哪有，家裏還有空調！」

　　這種情形也發生在我和蔚言身上。

　　我和他曾經也如此相愛，甚至要到談婚論嫁的地步。

　　可自從那一次事故後，他看向我的眼神，只剩下冷漠嫌惡，屬於我的寵溺溫柔都給了喬薇薇。

　　那他已經目睹無數次這樣的情景，我的心還是傳來陣陣刺痛。

　　爲什麼？

　　爲什麼死了，還要再讓我看到這些？

　　我蜷縮在牆角，捂着嘴淚流滿面，死亡的恐懼後知後覺席卷。

　　徹骨的涼意爬滿每一處骨髓。

　　午夜十二點鍾聲響起，數不盡的煙花同時在空中綻放，蔚言抱着喬薇薇在陽臺之上擁吻。

　　我不想看，也害怕看到我曾經愛的人與另一個人親密的模樣。

　　漫長的擁吻結束，喬薇薇的聲音響起，「蔚哥哥，薛姐姐會不會出事兒呀？」

　　氣氛有片刻的停滯，但我還是忍不住期待蔚言的回答。

　　可他的聲音全是厭惡，「大好的日子，別提那個人的名字。」

　　「這都是她應該受的，誰讓她罵了你。」

　　我晃神片刻，終於想起來我這次贖罪的原因，是因爲我罵了喬薇薇。

　　所以，我才穿着單薄的衣服活生生被凍死在雪地。

　　只因爲喬薇薇說我爸媽是老狗，才生出我這只賤狗，我反駁了兩句。

　　蔚言就懲罰我，懲罰我脫去一層裹着一層的棉襖，被凍上一天一夜。

　　而就在前一天，因爲我不願意將母親的遺物扔掉，他們便懲罰我不許吃飯。

　　莫名的，我有了幾分怨氣。

　　贖罪贖罪，難道三條人命，都不夠還嗎？

　　3.

　　新的一年正式來臨，而我的人生，已經終止。

　　而我其實也才二十二歲，花一樣的年齡，根部早已腐爛發臭。

　　我將自己抱得更緊，近乎貪婪地看着天空中的煙花，試圖從其中汲取幾分暖意。

　　我悄悄對自己說，新年快樂呀，念念。

　　還有，生日快樂。

　　夜已經深了，但我的屍體還在荒郊野外，被大雪掩埋。

　　喬薇薇攬着蔚言胳膊撒嬌，「蔚哥哥，今天是新的一年，你能陪我嗎？」

　　她踮着腳尖吻蔚言。

　　可我卻看見蔚言克制的神色帶着幾分琢磨不透。

　　他像是對待珍寶般親吻喬薇薇的額頭，「薇薇，我和薛念還沒有分手，這樣對你不好。」

　　「叔叔阿姨肯定不希望這樣的。」

　　「等薛念贖完罪，我就和她分開，好嗎？」

　　喬薇薇撇嘴，重重咬了蔚言的嘴角，「那好吧。」

　　此情此景，我卻只覺得可笑。

　　這個我深愛的男人，這個同我從校園走到社會的男人，不知道從什麼時候起，已經變得如此陌生。

　　他說沒和我分手，卻和我曾經的摯友擁吻。

　　一切只是因爲，我是個罪人。

　　看着他們回到房間，我瘋了似的想往外飄。

　　這裏的一切都讓我感到惡心。

　　不管是被取代的生活痕跡，還是他們的言行舉止，都讓我感到痛苦。

　　多麼可笑，又多麼可悲。

　　我到底是有多大的罪，才像條狗一樣，被他們折磨一遍又一遍？

　　明明當初的事，不是我的錯。

　　爲了這可笑的贖罪，我失去了事業，失去了尊嚴，也失去了曾經承諾娶我的愛人。

　　一遍又一遍被強行拖拽回來，我千瘡百孔的靈魂，好像碎成一片又一片，又被粗糙拼起來。

　　到最後，我精疲力盡。

　　疼痛如同一把尖銳的刀，深深地刺入我的靈魂，每一個細節都似乎在撕裂我的神經。

　　一整個夜晚，我蜷縮在陽臺角落，奄奄一息。

　　朦朧間，我好像看見蔚言出來，輕輕念着我的名字。

　　可第二日，他和喬薇薇親密無間，還扔掉了我放在雜物間的舊棉襖。

　　他們像是沒事人一樣去串門拜年，喜氣洋洋的臉上，不見一絲對我的擔憂。

　　他們好像忘記我還在那片無人的雪地之中贖罪。

　　直到蔚言他媽問，「薛念呢？」

　　「她上個月工資還沒交給我呢！」

　　蔚言皺眉，「我問問。」

　　突然的，我有些期待，期待他知道我死了的消息。

　　我想知道，那五年的感情，到底是真是假？

　　我也想知道，這場可笑的贖罪，在我死後，會不會迎來收尾？

　　電話響了有一會兒，才被人接通。

　　蔚言眉頭皺的幾乎能夾死蒼蠅，「薛念，你在耍什麼小脾氣？」

　　「你別忘了，你是個罪人，你沒有生氣的權利。」

　　電話那邊卡頓一會兒，傳來了個陌生男人的聲音。

　　「先生你好，那個啥……這手機是我撿的。」

　　蔚言皺眉，喬薇薇卻適時說話，表情十分無辜，「啊？手機這麼重要的東西也能丟嗎？薛姐姐該不會是生氣了，不想接你電話吧？」

　　蔚言徹底怒了，直接衝電話那邊吼，「你讓薛念接電話！你告訴她，十分鍾內沒滾回來，今天就接着在外面凍一天！」

　　「靠，傻逼。」

　　電話直接被掛斷，蔚言卻氣的脖子通紅。

　　他媽也有些生氣，「真的是反了天了，她個罪人，竟然還敢有脾氣？」

　　「等她這次回來，我一毛錢都不給她留，看她哪來的錢去買衣服！」

　　蔚言和喬薇薇在一旁安撫，「等薛念回來，我一定壓着她給你跪下道歉。」

　　但明明他們都知道，我渾身上下的行頭，加起來連一百塊可能都沒有。

　　而這一切都是因爲那件事。

　　4.

　　一年前，也是昨天那樣的除夕。

　　我爸開車帶着蔚言父親和喬薇薇一家人外出。

　　可最後，他們遭遇車禍，除了喬薇薇，沒有一個人活下來。

　　唯一的幸存者喬薇薇醒來後，做的第一件事情，就是撲進我對象懷裏，哭着說是我爸酒駕，才害死的大家。

　　而她是她爸媽竭力護着，才留下一命。

　　我和蔚言失去了父親，喬薇薇失去了父母。

　　盡管我和媽媽如何解釋，說那晚我爸根本沒沾酒，他們都不信。

　　所有人都說，我爸是殺人兇手。

　　我是他女兒，應該替他贖罪。

　　在他們的聲討中，我媽和奶奶雙雙離世，她們死前哭着說，以命償命。

　　希望蔚言他們放過我。

　　可是蔚言只是嘲諷地看着我，「薛念，你真惡心。」

　　「我這輩子，都不可能和一個殺人兇手在一起。」

　　自此，我活在了贖罪的噩夢之中。

　　我已經分不清我到底是有罪，還是沒罪，我只知道，這是我欠他們的。

　　於是，蔚言母親拿走了我所有的存款，她說，這是我欠她的。

　　蔚言和我的好友在一起，他們說，這是我欠他們的。

　　那麼我死了，可以還清了嗎？

　　5.

　　大年初三，雪下的越來越大，沒有一點要停的預兆。

　　聽說，郊外的雪幾乎能堆到人的腰部。

　　而我的屍體，依然沒被發現。

　　蔚言背着喬薇薇，給我發了一條又一條消息。

　　【薛念，別無理取鬧了，我讓你回來懂不懂？】

　　【你別忘了，你可是個罪人！】

　　【薛念！你到底鬧夠了沒有！你信不信我馬上把你那點東西全扔了？】

　　看到這裏，我心裏有些慌。

　　爲了更方便讓我贖罪，我依然住在我和蔚言曾經的小家中。

　　只是我的房間成了喬薇薇的。

　　而我搬到了狹窄的雜物間，像下水溝裏見不得人的老鼠。

　　在我爲數不多的東西裏，最寶貝的還是母親的遺物。

　　如果以前，我聽見蔚言這麼說，便會立刻收斂心中苦楚，去做那些令我痛苦的事情。

　　比如說，將工資上交，只給自己留五十塊。

　　比如說，被關進漆黑的儲物間，摸黑手寫一萬字檢討懺悔。

　　比如說，在喬薇薇不高興時，像條狗一樣跪着伺候她。

　　因爲，我活該。

　　看着蔚言真的扔掉了我的東西，我目眥欲裂，瘋狂撲向他，試圖對他造成傷害。

　　可是不行，他只是打了個寒顫，將照片發給我。

　　【薛念，這是你自找的。】

　　我看見喬薇薇笑眯眯將提着的東西扔進垃圾箱，在照片定格的瞬間。

　　「蔚哥哥，我發現薛姐姐牀底還有些垃圾，我也順便給她扔了哦。」

　　蔚言似乎想說什麼，可在喬薇薇的一句「這是她欠我的」言語中，又閉了嘴。

　　黑色垃圾袋半敞開，裏面全是蔚言和我熱戀時送我的禮物，全是我曾經美好的回憶。

　　可是現在，和我媽媽的遺物一起，被丟到垃圾桶，又被飄落的大雪覆蓋。

　　我不管不顧地想要將黑色垃圾袋之下的遺物撿起，像無數個夜晚那般，緊緊抱在懷裏，或者跟媽媽說我好累。

　　可我只是一縷魂魄，連嚇唬人都做不到，又怎麼可能碰到實物？

　　紛紛揚揚的雪從我身體穿過，我好像又回到了死亡那日。

　　渾身失去知覺，眼睜睜看着白雪覆蓋身體，直至死亡。

　　突然間，我覺得自己就是個笑話。

　　活着時，呼吸的目的仿佛只有贖罪，連屬於我自己的尊嚴也不能保留。

　　死後，我還要看着這些惡心又戳心窩子的場景。

　　難道我是什麼很賤的人嗎？

　　我麻木地任由那種撕扯感將我帶走，被迫跟着蔚言看他和喬薇薇數落我。

　　看他和身邊所有人說我是個要活在贖罪中的殺人兇手。

　　而在深夜，他又不斷給我發着消息，讓我滾回去道歉。

　　他累不累不知道，我反正已經有些累了。

　　直到他有個朋友問，「薛念不會出事了吧？」

　　「聽說除夕那天你們讓人罰站……我前幾天還刷到視頻，說有人投河自盡，她該不會想不開了吧？」

　　我看見蔚言和喬薇薇渾身一僵。

　　蔚言幾乎下意識拿出手機開始搜索，「不可能的，不可能的！」

　　「薛念這個殺人兇手哪來的資格自殺！」