正文 沒有名字的情書

記得在十四歲那年也就是我初中將要畢業的時候，收到了一封沒有寄件人的所謂的情書；當時感覺很好玩就隨意的看了一下然後就丟進了書桌裡，不是我不注重而是當時第一次收到這封信而我當時根本就不懂情書代表什麼，更不懂什麼叫愛情。

在那個時候我的業餘生活除了在家裡幫媽媽做些家務活以外就是把自己關在屋裡聽歌寫散文之類的，用現在的流行語來講就是很宅，而媽媽也很少打擾我，因為她知道我很喜歡音樂而她現在唯一能做的就是給我足夠的空間與時間。

因為我與媽媽之間有一層隔膜，這層隔膜是在我二歲的時候就留下了種子，二歲那年媽媽離婚了以後將我帶出了那個我沒什麼印象的家，因為當時真的很小記憶還不是很完整也不懂事，只是感覺媽媽當時很傷心而從在她那傷心的背後我是無法明白那種難言之隱的因為媽媽當時一直未嫁，真正有點恨媽媽的時候是在我小學二年級以後一次被別人罵我是沒爸爸的孩子，從那以後我就很少跟媽媽交流了也沒有問過為什麼我媽媽要跟我爸爸離婚，而我們隔膜也就在這一次真正產生了。

一首歌也是我一首最喜歡的歌《戀愛頻率》將我從思緒中拉了回來，不知道怎麼的聽這首歌的時候總會想起那封沒有寄件人的信。也許是因為歌的原因吧我有一種想從書桌裡將它找出來認真品讀的衝動。懷著害羞的心態我還是找出了那封信並且認真的開始品讀起來：「天佑你好，當我提起筆寫這封信的時候我的心裡真的很忐忑，因為我不知道我向你寫這封信究竟是代表的什麼，我只知道在上課的時候看不到你我會擔心，看到你不開心我也會不開心，看到你快樂心裡也會甜甜的，其實有時候真的在想我是不是像電視上那些偶像劇一樣喜歡上了你?但是答案我自己都不知道，而我想給自己一個機會讓我明白我是不是真的喜歡上了你，如果你看到這封信以後你想回復我就請你在第二天下晚自習以後在黑板寫上你的名字，如果你不回復那麼我就會通過自己的感覺來判定我自己是不是喜歡你了。是不是想說我很無聊是吧？我也不知道自己為什麼會這樣，只有明天才會有答案吧。

看完以後我晚上認真的想好很久，還是決定不準備回復她了沒有別的原因，雖然我不知道她是誰但是我卻知道現在不是談戀愛的時候，因為我們彼此都還小都還需要長大成熟，因為我們現在的想法還是不成熟的，根本無法知道什麼是愛什麼不是愛。而我是決對不會對不懂的事情做嘗試的，而且這種嘗試與其它不同，對了就是彼此幸福而錯了就是彼此都會受傷，我不知道怎麼會突然會有這些成熟的想法，也許是因為我的家境與別人不同吧，雖然明天不準備回復她了，但還是決定明晚自習過後在黑板留下一行字來回復她，也許會傷到她但我這樣做是真的為她著想，希望她會明白我的良苦用心也真心的祝福她以後幸福快樂。

第二天晚自習以後我走到了黑板前寫下了這一生我第一次拒絕一個女孩而留下痕跡：對不起我們還很小希望你能明白我的良苦用心，謝謝這封沒有名字的情書。