談狼不色變

一個人長大，我想在親情、友情、愛情之中，應該最感興趣的就是愛情。

小的時候，聽到的童話故事，白雪公主、灰姑娘、海的女兒等，講述的也都是美好而純潔的愛情故事，最後都是以幸福快樂的生活在一起，作為結局。

然而現實呢？愛情在現實面前會是怎樣的情況？

有些事，再也回不去了……

那些只能埋藏在記憶中的故事，如同那生銹的大鐵門，斑駁不堪到找不到鎖孔，再也沒有那種心力去打開。

這一切噩夢的開始，只是源於那一場惱人的疾病，如同瘟疫般彌散至感情、事業、生活，令我的人生發生了巨大的改變，卻只能無奈的接受。

即使在事情過去了那麼久，還是會因為現實中壓力過大，而經常在夢中哭醒。

常常在夢中醒來後，不斷的問自己，為何夢中的自己會如此的心酸。即使如此清醒的呆坐在床褥上，夢中那質問的話語，還似飄散在這冰冷的夜空中，言猶在耳。

''你在我最軟弱無助最需要你的時候，離我而去，我有怪過你你，怨過你嗎？如今卻來埋怨我的涼薄寡情？''自己如此淒厲的質問聲，似乎用盡全身的力氣在將它嘶喊出來，那種壓抑的情緒，仿佛在這一刻可以不管不顧的迸發出來。

是我還放不下他嗎？怎樣的一個夢？夢中，他回頭來找我，要求與我複合。被我拒絕後，開始埋怨我。

與他的感情，一直是冷靜的。即使在我病重時，他不聞不問。我也從未因此與他吵過架，正因為這樣，所以夢中的自己才會如此歇斯底里吧。

軟弱無力的躺在床上，緊緊握著拳的手有些腫脹，鬆開手，喉嚨處是那樣的乾澀。如鼓擂的心跳聲伴著大口的喘息，讓身體微微顫抖。外面磅礴的雨聲打在窗上發出沉悶的噠噠聲，一輛夜行的車經過，燈光從窗外照射進來，由遠至近，將雪白的牆面映射的斑斑點點，破敗不堪。如同我的心一般，再也無力去修復。

對於一個摩羯座的女娃來說，愛情通常是非常謹慎的。一見鍾情，從來不是我們的范兒。與他可以算是日久生情吧，為何會喜歡呢？至今也說不清楚，與他其實很少有普通戀人間的那種交往。

不會每週出來約會，不會有說不完的話。大多時候，他會長時間的工作。而我，也只是玩自己的。難得才會見個面，吃個飯。這樣的戀人關係，可以說是淡而無味的。也許是他年紀到了，而我身體不好。因此大家各取所需的走到了一起？

現在想來，是因為我跟他說我的健康問題，他並未表現出太大的排斥。也許出於感激，才會為他的冷淡找藉口？不斷地調整自己，來配合他的步伐。為何如此委曲求全？現在想來，是因為第一個男友，就是因為這個原因，與自己分開的。

記得當時是8月的酷暑，因為太熱。我穿了一件短袖T恤，將遮著胳膊上傷疤的外套，拿在了手裡。因為太想當然的覺著，愛自己的男友，既然愛，就會包容一切。所以我不介意路人的指指點點，畢竟活著，是為自己而不是別人。

哪知，他將外套套在了我的身上，然後小心的看了看周圍的行人，避開了我的目光後說道，「快用衣服遮起來吧，你這樣會嚇到旁人的。」

是的，嚇到旁人。我只是胳膊上有疤，但還未猙獰到會嚇到旁人的地步。一旦兩人之間有了隔閡，那麼一切都到頭了。

後來媽媽跟我說，「病人和健康的人想法不一樣，他對你好，應該要感激，不能覺得是天經地義的，雖然他有些接受不了，但是他曾經對你好應該也是真心的。你應該要給他時間的，而不是意氣用事。」

我不知道自己當初與第一任男友分手的決定，是對是錯。但是當初的我，的確並未太多的為旁人考慮。只想到自己是病人，被人照顧是應該的。可這世界上，誰對誰是應該的呢？哪來的那麼多理所應當啊，真是別把自己太當回事。

也是因為如此，所以我很珍惜後來的他。一味的隱忍自己的情緒，從他的角度去為他考慮。也許，這是他的性格，也許這是他疼愛我的方式，他不緊張我，是他成熟的表現。我也可以自由的享受與朋友撒歡的時光。可我卻忘記了，愛一個人，眼裡是容不得半粒沙子的。作為一向謹慎的摩羯座，卻在最開始的最初，就偏離了軌道。

在無數次淡而無味的交往中，發現他並不是冷淡，至少對於他的母親，他表現出了超乎常人的黏膩。

比如看到他的母親，會撒嬌的過去擁抱。比如在電話中，他會親昵的說，媽咪我最喜歡你了。掛電話時，會以親親作為結束。但他從來不對我這樣，我提出過抗議。他卻有些無奈的說，她是我唯一的媽咪，當然要對她好了。他的話沒有瑕疵，可這言下之意可以理解為，妻子並不是唯一的。好吧，我當時想到了。只是自動將它忽略了。

一切都如常人般的交往。無論感情的好壞，通常年齡到了，父母們都會催著結婚。如果說，沒有這次的疾病，我想可能也就如大多數人一般，順利結婚，共度一生。可我終究沒有逃開命運的推進，在重病面前再一次的感受到了現實的殘酷。

在我初入病床時，他的母親陪著他來看我，他只是微笑著，並未表現出太大的擔心，或者是給我安慰的話語。而他的母親卻怪怨的告訴我，他因為擔心我，眼睛差點爆血管。

當時的我，是有些感動的。是的，他的心裡還是有我的，只是他不善於表達而已。

並且嘴裡說著，你不用太擔心我，不用常來看我，好好休息。即使當時的自己，也是在生命的懸崖邊，也是多麼希望相守的人，可以好好的守護著自己。

隨後的22天裡，再也沒有見過他的身影。白天，我含著笑，安慰著傷心的父母。安慰著一切，我在意的人，告訴他們我不害怕。讓家人不用擔心，殊不知被褥下的手，已經涼的沒有一絲熱氣。晚上，那靜靜的病房裡，我只有一邊又一邊的默念著佛號，聞著手腕上佛珠的淡淡檀香，才能慢慢入睡。

可我還是相信，他是愛我的。也許他也不能接受我這樣的變故，每一個人都需要適應的時間。

往後的每次複診，入院治療，都沒有他的身影。平日裡的見面，在他眼中的我，似乎一直都是那個健康的我。他不問，我也不提。我是懦弱的，我故意忽略他的不斷暗示，我知道他只是在等我提出分手，他不願意背負因病負心的罪名，那麼我們就這樣拖著吧。在我的心裡，還不願意去接受，再一次會被拋棄的事實，那麼就這樣粉飾太平吧，我們都需要時間。

我在期盼，身體可以好轉。也許真的可以回到從前，可是一個不願意與你一起分擔痛苦的男人，即使回到從前，又能如何？人們總在遇到大事前，去抓住那根救命稻草，殊不知這是一株帶刺的薔薇，拉住性命的同時，也已經傷痕累累。

命運的羅盤，不停的向前行進。卻似乎一直不依不饒的與我開著玩笑，半年後，我又在懸崖邊尋找著我的那株稻草，可我卻抓不住。手術前，他來看了我一次。沒有過多的言語，他一直含著笑。可是這樣一張溫婉的笑容下，沒有任何溫度。我告訴他，如果你不愛我，你可以選擇離開我。如果你願意跟我同甘共苦，我的下半生將永遠的感激你，不離不棄的陪伴你，無論何種原因。

手術很順利，卻沒有看到他的身影。一點點的好起來，我高興，然而他，卻連短信都變得很少……

我跟他說，謝謝你在這段時間，沒有離開我。他給了一個微笑，而眼底的目光，卻如一潭死水。當時的太陽很耀眼，吁吁的暖風拂在身上，卻給了我一絲的寒冷。他永遠溫和的面容，如同打破的鏡子璀璨卻殘破不堪。他淡淡的說，你明白的。

是啊，我明白的。心底那個答案，被我挖個坑，蓋上土，永遠的埋葬在那裡，任它每一次扯動著我的神經，不斷的疼痛，卻不願去挖開將它拔出。

愛之間是平等的，沒有卑微和屈從。沒有地位和權利，只有愛多與愛少，愛與不愛。

他，終究是不愛我。一個可有可無的玩具，無聊時可以耍玩。不慎弄丟了，可以重新買一個。

這不是兩個成人間理性的愛情，因為愛情不可能理性。

「你知道的，我有自己的理想，我要專心的做我的事情，不能被打擾。所以，我需要的是一個可以全心全意照顧我的人。你可以體諒吧？」他終於不耐煩的說出了這半年來，他一直想說的話。最後分手的話語，也是那麼的可笑。無關乎愛情。

我平靜的接受了這個結局。愛情跟死亡比起來，愛情顯得是那樣的微不足道。

也許，我自己也不是很愛他，他充當的角色不過是我心中的那棵稻草，那棵我以為是不嫌棄的草。

什麼是愛？開心的時候可以大聲笑，傷心的時候可以大聲哭。懦弱的時候可以有依靠，強悍的時候可以有包容。

一切都應該放開了，也許是對他存有怨恨，才會做這樣的夢吧？但是我想，這個傷口以後會成為我的武器，勇敢面對的盾牌。

看窗外，閃閃點點。各種車輛，忙碌在那個高速公路車站的收費口。我還是我，生命旅程中的車，走走停停，進進出出，而我的職責也許不是去挽留那些車，只是作為一個歷練者，去見證著那些生命中的過客。夢可以繼續，心卻沒有漣漪。

人生好多事，是沒有答案的，而唯一可以解釋的，那只是人生長河中的一隅而已。

思緒開始拉開，慢慢飄向遠方，眼前閃過無數的片段，最初的患病，檢查、確診、打擊、彷徨。遇到的無數病友，醫生，護士，好心的人。

每一個人都有它動人的故事，戰勝疾病的故事。

遙記得在那年的夏天，如往常一樣的公司忙碌著項目。我只是一個普通的上班族，在某家知名的IT公司，做著產品相關的工作。工作內容就是在軟體產品上，制定產品方向，改進產品缺點，滿足使用者需求。在發佈新版本時，會火急火燎的跟著各大論壇媒體用戶團團轉，那段時間天天加班至淩晨，幾乎每日打車回家。

那是個下雨的晚上，終於忙完一陣可以早些回家，說是說早，其實對大多數人來說，也已經不早了！大概22點了吧，在路口等了許久，才等到了空車。

坐入車內後，無意識的擺弄了一下濕了的涼鞋。驚訝的發現自己的腳居然被涼鞋勒出鞋印，那本來狹長的腳丫居然腫的跟包子一樣。

這，我猶豫了……難道？甩甩頭，最近只是比較累，沒事的。這是我當時唯一能安慰自己的想法，忐忑的回到家後，沒有告訴任何人。迅速的洗漱完畢，上床睡覺。

第二天一早，我一睜開眼立刻起身查看那浮腫的雙腿，完好如初。我情大好，如沐春風般的回公司繼續上班。

可惜，該來的總是要來的，即使我在怎麼逃避。那命運的閘門已經在不知不覺中打開，以它設定好的軌跡安然自得的前行。

一連幾日，都是晚上腿腫的不像話，早上消失無蹤。我即焦躁，又擔心，但心裡卻極不情願去醫院證實這個問題。馬上就要評級了，在這種關鍵時刻，一去醫院就意味著什麼，我心裡很清楚。

這個版本順利結束了，同事們約著去happy一下，我也去了。可越是他們玩的歡樂，我卻越是支撐不住自己，心跳如洪鐘的聲音，那麼吵雜的環境都聽得如在耳邊打鼓，速度越來越快，感覺自己呼吸急促的快要窒息了。

腦中快速盤算著是去醫院還是回家，可我最終還是選擇了逃避。回家吧。也許過一夜又好了。

在那之後的幾日後，我發燒了，39°的高燒。

身體的承受能力，其實遠比自己想像的要堅強。它總在你無察覺的時候，以它的方式提醒著你。該要注意了，該要休息了，該去看醫生了……可是如今的我們，忙碌著工作，家庭，承受著房貸、升職等壓力，根本無法讀懂這些資訊。

而我的身體，終於在經歷了疲憊、腿腫、心慌等提示的三個月後，開始有些支撐不住的發出了最後的警報，高燒不退。而這把火，終於燒到了家門口。

可我依舊逃避著看醫生，堅持認為在家躺一下，出個汗，應該會如往常一樣隔天就好起來的。當時，整個臉都腫了起來，嘴唇腫的往外翻出，大有叼著根香腸的勢頭。

母親感到不可理解，為何發燒會出現這樣的情況，她擔心的催促我去看醫生。

在門診預檢之後，去看了口腔科。

其實我心裡清楚，這應該是腎臟的問題，這個我一直不願意面對的原因。

跟大多數人一樣，我非常害怕腎臟有問題，腎臟是人類多重要的解毒器官啊，曾經百度過，任何和它相關的疾病，幾乎都是終身的。當時的我害怕、逃避占了主導，卻忘記了最根本的，任何大病只要早期控制，都是有康復的希望的。不治末病，也是這個道理。

掛了那口腔科開的鹽水，無效果後。我一夜難眠，輾轉著想著各種原因。卻還是抱著僥倖的心裡，也許一切情況都還是好的。

一夜沒合眼，最終還是害怕的坐起身，呆呆的望向窗外，看著天慢慢的變亮，耳邊一直迴響著，姑姑的話：「過敏什麼的，都是小問題。最關鍵是你的腎臟，你原來有過不明原因的尿蛋白，你有好好注意嗎？最近有查過指標嗎？腎臟問題是會引起水腫的，你有過水腫嗎？」

姑姑的話，句句都戳中我的要害，也許，是不該再逃避了。

我驀然的站起身，手腳不停使喚的翻出了所有的病歷，整理好後，呆坐在床邊，等著爸爸起床，這一夜一下子想通了許多事。該來的總要來，該面對的總要面對。

「爸爸，這是我的晨尿，你帶去小姑姑處。驗個尿常規吧，等結果出來後。幫我去H醫院掛個腎內科，普通就行了。估計醫生還會做其他的檢查。今天我先去公司，交接一下手頭的工作，你掛到號了，電話給我。」我平靜的跟爸爸訴說著我的打算。

爸爸先是被我一驚，聽得我淡聲跟他說這些時，他只是皺著眉仔細的聽著我講述，我看到了他眼中複雜的神色。可是他只是恩了一聲便接過了我手中的那疊資料，生生把疑問和擔心都咽回了肚裡。

回到公司，一直是這樣的忙碌。可是我已經明顯感覺到了身體問題，站起頭暈，走路打飄。做事再也力不從心，我悄悄的去了休息室，仿佛氣息枯竭般的在按摩椅上眩暈的不知躺了多久，直到爸爸電話的到來，我才悠悠的撐起身子，趕去了醫院。

光頭醫生只是看了我的尿常規，然後儘量用緩和的聲音跟我說，「你明天來住院吧。你的情況已經不能再拖了。」

瞬間身體迅速變涼，手指交握著有些僵硬，我怔怔的望著光頭醫生，久久都說不出一句話來，做好了準備可能會住院，沒想到醫生居然連檢查的步驟都剩了，直接讓我進去住院，這讓我瞬間體會到了事情的嚴重性。

爸爸在旁想問些什麼，卻只是發出了一些「恩，啊」的音節，臉色凝重異常。

半響，我才找回了自己的聲音，儘量讓自己保持微笑，可是發出的聲音卻是那樣的顫抖：「我不需要排隊什麼的嗎？直接住院？我的情況？」當時的尿常規是尿蛋白4+，隱血4+。

光頭醫生忘了我一眼，簡短的說道，「不用排隊，你的情況很嚴重。至於多嚴重，入院後給你做一系列檢查的。還要做腎穿刺的，你做好準備。」

我納納的站了起來，不知是怎麼離開的診室，只記得當時腦子裡悶悶的一個聲音，當初就是不願意腎穿刺，沒想到拖到今日，該來的還是來了。

第二日，我帶著些日用品先去了醫院，辦理了入院手續後。惴惴不安的去了腎內科的病房，這是個大病房，房內有八個病人，我的28床在門口靠角落的幽暗位置。

放下行李後，環顧四周，病床上的病人們不是表情痛苦就是沒有表情，有個床旁邊放著許多的檢測儀。陪伴的家屬也沒有笑臉，自顧自的做著打發時間消遣。腎內科，真是個沒有歡笑的地方。

簡單的收拾了一下，搓了搓沒有一絲熱氣的手，安靜的坐在床上等著醫生來詢問情況，等待中的每一分都是漫長的。

此時，一個剛做好血透的阿姨，被家人推了進來。我看著她枯瘦的身形，黑沉的面色，那如同枯枝一般乾癟的胳膊露了半截在袖子外，我慌忙的往床的內側坐了坐，這是我從沒見過的情形，縮著腦袋偷偷打量著她，深怕自己驚慌的目光會傷到這位病人。

「唉……一做血透，就等於判了死刑了。我這輩子算是完了，這讓我怎麼過呀……」她躺到床上後，就開始自顧自的呻吟。

「沒事的，好多人控制的好，都生活品質很好的。」她的家人，在旁細聲的安慰著。

我微微皺著眉，血透？我也會血透嗎？也會如她這般渾身乾癟，沒有一絲生氣嗎？這樣的心情，讓我更加的不安起來，似乎連呼吸都變得冰涼起來，如同那掐著喉嚨的手隨時輕輕用力就能瞬間死去一般的不安。終於在過了一個世紀般的漫長等待中，迎來了我的醫生。

醫生只是詢問了一下我的情況，身體的病症等等。所有的結果都要等待檢驗，所以他也不好說。只跟我說，要我做好思想準備。其實這句話，不算安慰句，反而加深了心中不安的拉鋸戰，不如速戰速決來的痛快。

醫生走後，爸爸打來了電話。說他和媽媽已經出發，一個小時後會到達醫院。並且語氣故作輕鬆的說，沒事的，讓我別太擔心。這讓我想起了，在前年去世的大姑父。大姑父食道癌，到最後那一刻，大姑姑都瞞著他病情，還在安慰他說沒事的，別太擔心。我無法知曉大姑父自己是不是知道，但是我覺得病在自己身上，其實自己最清楚。有的時候，因為愛，會互相演著溫馨的戲碼，目的只是不想讓對方太痛苦。

在醫院度過了輾轉難眠的一夜，晚上時不時會有呻吟聲。還好我睡在角落的房間，拉上布簾子後，相對干擾小些。媽媽本來說要陪我，我以自己手腳能動，能自理為由。將她勸了回去，畢竟醫院這地方，能少待就少待吧。萬一情況嚴重，也許要讓媽媽陪我的日子多了。不想一開始就讓她太勞累。

想到昨天下午，床位醫生過來告訴我，下午緊急驗血的報告，他跟我說從目前的情況來看，我已經是中度貧血了，不過萬幸的是血小板和白細胞還算正常。但是肌酐已經高到正常值的零界點了。至於其他情況，還要等早上的空腹血報告。我緊張的詢問著醫生，這會是什麼病。醫生卻還是只說等詳細報告出來後，才能判斷。

當時爸爸媽媽還未來，我便跟醫生說，「我希望可以第一時間知道我自己的所有情況，我不希望被瞞著。哪怕是最壞的情況，我都想知道。」

醫生看了我一眼，然後淡聲說道；「那麼你是不需要監護人，是吧？等一下給你簽署授權書，這樣我們所有的診斷和同意書，都由你本人簽署。」

我點了點頭，送走了床位醫生。

呆坐在床上出神了很久，直到爸媽的進來，才在臉上勉強掛著笑，跟他們說著一切都安好。其實我很害怕，醫生把我的情況告訴父母，然後父母安慰著的告訴我一切都安好，粉飾太平。即使殘忍，也要真實。這是我最大的願望。如果真的這是生命的最後一刻，我也要自己決定，這最後的路怎麼走，這最後的日子怎麼過。

糾結了半宿後，好不容易迷迷糊糊睡了下去，卻被搖醒。原來是護士姐姐，校對了我腕帶上的身份資訊後，就手腳麻利的紮止血帶，拍手臂，開始抽血。默默的數了一下，大概有十六管子吧。

因為報告未出，醫生查房也只是簡短的說了一下情況，並未詳說。醫生團並未在我床位前逗留很久，很快就去了下一個病人處。

其實在之前有過尿蛋白的情況時，醫生曾懷疑我是紅斑狼瘡，這也是我一直不想面對的真正原因。多可怕的名字，記得第一次知道這個病時，是在某部電視劇裡，女主因為得了這個疾病而去世了。

但是當時的化驗結果，不像。

醫生說腎穿刺可以確診，但是腎穿刺的風險又很高。如果引起大出血，瞬間走掉的都有。所以媽媽很是反對。當時的情況不嚴重，在可穿可不穿之間。我們選擇了在觀察，沒想到這一觀察，便還是出了狀況。

這日，進來一個新病人。在我隔壁床，27床。她極瘦，除了臉還勉強掛著些肉外，身體的瘦仿佛在嶙峋的骨架上，附上了一張人皮。腰間還掛著一個尿袋，裸露在外面。

進來時，是被她老公抱進來的。這個阿姨的老公，胖胖的身材，總是想著法的說話逗樂他的妻子。

我坐在床上看著他們互動，這個大叔發現了，微笑著跟我點頭示意，並且和顏悅色的跟我打招呼。

只是簡單的交流，卻讓我感到了一絲暖樓，也許住院的體驗，不會太糟糕。

27床阿姨，是個糖尿病人。由於糖尿病一直未控制好，引起了併發症。腎臟肌酐升高，做著血透。視力也開始模糊，自己的排尿系統早已沒有了作用，所以在腹部另外開了尿管。她進來是想試著在手臂上做個瘺管，希望可以改善些身體狀況。

但是，她總是會在夜裡，偷偷的吃零食。要知道糖尿病人，晚上是禁食的。有時候，偷吃些小餅乾，有時候偷吃些水果。第二日醫生檢測血糖時，如果高了。27床阿姨總會擺擺手，一臉無辜的說，「我沒有偷吃，我也不知道它為什麼會高上去。」

每次她那麼說，都能把病房裡的人逗樂，她聽力不大好，所以說話也大聲。每次我們笑時，醫生總會有些莫名，然後病房內的大家就更樂了！

幾次後，我有些擔心27床阿姨這樣的做法，找了機會跟她老公提了提，哪曉得原來大家都明白，27床只是在拖延生命而已，所以醫生和他都隨她去。在生命的最後，她的開心勝過一切的治療。

偶爾這大叔也會買些油條和香菜，搞些醋，麻油等等的讓27床開開葷，解解饞，打打牙祭。不過當時的我是一點胃口也沒有，啥也不想吃，所以看到後並不眼饞。

其實腎病病人的飲食很苦，如果加上糖尿病真是苦上加苦。

鹽每日不超過3克，蛋白質的攝入每日不能超過48克。怎麼計算呢？

一個雞蛋的蛋白質含量是12.8克，如果你吃了3個半以上，今天就只能吃素了。

而豆製品是壞蛋白，腎臟無法自行排出，所以什麼毛豆啦，大豆啦，豆腐啦，豆干啦。通通跟你沒有關係。

想吃海鮮麼？這麼高蛋白的發物，怎麼可能給腎病病人吃？而不幸，又是糖尿病的話，那麼真是悲催的很。因為要在在少有能吃的食物裡，還要砍掉甜食。什麼水果啦，蛋糕啦，粥啦，米飯啦。對不起了，這些都不是你的菜。那每日吃啥呢？苦瓜有你份，麥片有你份，涼水有你份。

而像27床阿姨這樣的血透病人，如果有蛋白尿的話，蛋白的攝入量可能更少。體重公斤乘以0.6，甚至0.4。我當時以66公斤的體重完勝48克，而阿姨連40公斤都未到，唉……

在H院，第二個讓我倍感親切的是一個小護士，暫時叫她小咩吧。通常入院檢驗有三件事，驗血、驗尿、驗大便，而2010年10月的醫院，用的便便盒子，還是個紙制的老版盒子，不提供小棍子。所以我糾結的看著這個小盒子，捂著不停鬧騰的肚子，卻不知怎麼把它整進這個盒子。這是小咩正好進來分藥，看到我糾結的樣子，在準確了叫出了我的名字後，詢問了我的困難之處。

我有些窘迫的告訴了原因，小咩神秘的悄悄的說，「你稍等。」未幾，便貼心的送來了一副手套和一個長杆子的棉簽。也許醫院也並未這麼可怕。這是我在入院第二日，對醫院的感覺。

由於腎病病人，要嚴密的檢測尿液的出入量，而我也是被檢測的物件。因此去買了個量杯後，開始乖乖的記錄每天出了多少，入了多少，既是拉了多少，吃了些什麼。

記得有一日，在廁所便便。馬桶上蹲了很久，也不怪我坐的腿麻，這病多少會有些便秘。糾結的賣力折騰的時候，在走廊上繁雜的吵鬧聲中，似乎聽到了有人大喊我的名字，我尷尬的費力應了一聲。哪知可愛的護士姐姐，立刻大聲的回問著：「天淨月，你今天小便多少啊？」

我聽聞後，頓時在馬桶上憋出一腦門子汗，姐姐，你就不能等我出來後問我麼？要不要那麼大聲啊？唉……

這其實是一個新病人的尷尬，時至今日，我已經可以很淡定的大聲告訴她們了。因為腎臟科三寶，小便，大便，吃多少。