消失在城市中的愛戀

再過1個小時，我就要結束了2字頭的年齡了，不知不覺中，看周圍的人都已經跨入了婚姻的殿堂或者是墳墓，只有我還掛著單身的牌子。

其實我也有一個同居了7年的男人。

剛開始我還期盼或者想像他象我求婚，和大部分人一樣，拜見父母，房屋裝修，添一個可愛的小孩，在程式中這樣消耗完自己的一生，從同居的第4年開始，我就幾乎完全放棄這樣的想法，每天回家就只能看到他在電腦遊戲中沉醉的臉，對他我喪失了所有的希望。

但是我為什麼還和他在一起？或者是習慣吧，已經習慣了這樣一個男人，習慣了這樣的生活。

在別人眼裡，或許我總是一個奇怪的女人，白天我穿著標準的職業裝，在寫字樓裡面，理智的處理一件一件的事情，每個同事都好奇我到底是個什麼樣子的女人，沒有笑容，沒有可以給他們用來三八的事件，可能在他們心裡，我就是這樣的無趣吧。他們也從來沒有看我身邊出現過男人，我知道他們在背後說我是敗犬。他們每天必須做的就是到處打聽小道消息，在散佈出去。

我幾乎每天都要坐4路車大約一個小時的車程，在換乘地鐵1號線，大約在路上需要1個半小時，如果換成分鐘就是90分鐘，如果換成秒來計算就是5400秒，這樣的路程我每天要重複2次。

今天是我的生日，但是沒有驚喜！下班的時候我還是看了看周圍，他沒有出現，已經很久沒有人接過我下班，沒有人送花給我，或者禮物。走到車站的時候剛好路過哈根達斯，裡面三三兩兩的情侶在依偎著。忽然有點羡慕起來，店鋪外面大大的海報寫著：愛她就帶她來哈根達斯！

這個海報真的，，，，，有點讓她無語了！或者有點憤怒。

照例還是坐上4路，把疲憊的身體蜷縮在角落裡，一種想法忽然升起來，不知道為什麼有了這樣的想法，不知道為什麼每天有這麼多的人，而這些人都是做什麼的，怎麼生活？每天他們身上都發生什麼事情？是不是和我一樣。

回家已經是7點了。他還在遊戲中廝殺，現在真的看不懂為什麼有的人可以完全沉醉在遊戲中，活在一個自己的世界裡面。如同他一樣。

「我回來了，你吃了沒？南方」這個是我每天回家的第一句話。

「沒，」他似乎連頭都沒有抬起來，和每天一樣，一個簡短的字。桌上積滿了亂七八糟的東西，煙灰到處都是。

「哦，那吃什麼，出去吃？」我壓抑著自己，今天可是我的生日，不想在今天發脾氣。放下手裡的包，把衣服換下來，換衣服的時候我故意在他面前，但是……

「好，在等我幾分鐘。在做副本」他還是沒有注意到我。

我冷冷的看這這個在我生命中佔據了我所有精力的男人。

他有著一張堅毅的男人的臉，記得我原來最喜歡就是偷偷的吻他的嘴唇，然後依偎在他懷裡，摸著他的鬍子，原來總是和他說「你知道我最喜歡你那個部位嗎？嘴唇哦，很性感」。

他ML的時候很溫柔，第一次開始到現在，喜歡這樣的感覺，喜歡被需要，喜歡他從後面擁我入懷。但是，什麼時候我們已經開始不那樣，從每天都要，到一週一次，到現在，不知道什麼時候才需要。

我走到沙發邊盤腿坐下來，這是一個30平米的房子，也是我父母給我留下的唯一財產，很小，只能放下一張床一個衣櫃和一個沙發。

拿了根煙，抽煙的女人都是壞女人，在我18歲的時候我是這樣想的，那時候看到學校角落有女孩子抽煙，總是很鄙夷，覺得和外面混的阿飛一樣，可是，現在我也開始抽煙了，從什麼時候學會的，在我遇到這個男人，22歲，我很深刻的記得。

煙霧中看這個男人，我總覺得我應該非常恨他，他不上班，但是穿名牌，靠我每天上班辛苦的工作來供養家。每天都在遊戲中醉生夢死，但是，我離不開他。

身邊的朋友當面都不說什麼，我知道他們背後說我作踐自己，喜歡養男人。自己捨不得穿，自己只去七浦買衣服，但是給他買內褲都買CK。我不在乎別人說我什麼，我只要他在我身邊。

養男人，我是這樣做的，只是因為我愛他，我需要他。

但是養男人有什麼不對嗎？男人可以養女人？女人不能養男人？我只需要他愛我，但是現在，我都開始覺得他更愛遊戲，每天對著電腦比對著我的時間更長。

我是不是瘋掉了，我覺得我快了？

廣告有開始放「鑽石恒久遠，一顆永流傳」，我及時的換了台，我手裡什麼都沒有，到底這樣的生活是不是我要的，心裡一片荒蕪。

父母已經不在很久了。

一場意外的車禍，讓我失去了支柱，那時候我才12歲，寄養在叔叔家，叔叔家本來就有2個孩子，能給我的只有學習。可能在我的記憶中最不希望回憶的就是這段。

高中的時候叔叔極力不希望我考大學，我心裡很明白他的想法，早點工作，早點把我這個包袱嫁出去，強烈的逆反心理驅使我更努力地讀書，學習改變命運~~~一直不看好我的老師最後才發現我原來是一匹黑馬，高考我居然全年級第3的成績考入了XX大學，導致謝師宴的時候班主任非和我幹了一杯白酒。

那時候我其實心裡很明白，這條我選擇的路註定不平坦。

謝師宴回家，叔叔就開始語重心長的和我說了很多，總結起來其實就是：家裡沒錢給你讀書，你父母留下來的錢早用完了，不是看在親戚一場的份上早就不要我讀書了，要想讀大學自己想辦法。

當時借著酒勁，「我自己的路我自己走，學費我自己掙，大學我是一定要讀的。」

「你憑什麼讀，出去做小姐讀啊，好好的工作不做，一個女孩子讀那多書做什麼，你看王自強（我叔叔的孩子）也沒讀上大學，不是照樣每個月掙1000多塊錢，要讀也可以，我反正對你的義務已經盡了，你自己看著辦」叔叔指著我怒吼~~~~~~~~~~~~·

大學我是讀上了，但是也和叔叔徹底的決裂了，我搬回了父母留給我的房子，30個平方，搬家的那天，我對自己說：以後就是我一個人了，我會好好過的，我要過的比別人都好，都幸福！別人有的我也要有！

一個人的生活真的很寂寞，對於我這樣一個20歲的女孩子來說，更艱難的是如何活下去！

生活費的問題，學費的問題。

總是要過的吧，第一件事情，打掃房間，8年沒有住過的房間，已經透著一股黴臭的味道，我把窗戶打開，還可以看到陽光，當時就覺得，只要活著總是有辦法的吧？好像只能這樣安慰自己。這已經不是一個家了，灰塵厚厚的，這個房間是父母生活過的地方，我安靜的，努力地回憶和父母在一起的時光，太短暫了，我摸著傢俱。摸著每個角落，淚水再也止不住了，「媽媽，爸爸~~~~~~~~~~~~~~」我無力的靠著床邊大哭起來。

自己過的第一天，在我的淚水中結束！

第一個問題是學費，馬上面臨著報導，6000快錢的學費橫在我面前，怎麼辦？

我想了幾個晚上，後來我終於有了辦法，出租房子，一個月怎麼也能租300把，這樣起碼可以解決一半的問題，反正學校也有宿舍。

哈哈。想到這，安心了不少。

還好有父母留的這點家當。一對小夫妻租下了我的30平方。押金和一年的房款有5000快錢。最後當然嬸嬸送來了救命的3000快錢，我到現在都不知道這個是她還是叔叔的意思，嬸走的時候摸了摸我的頭，愧疚的說：實在是家裡窮，還要給自強娶媳婦，要不……顧不上啊，你自己好好讀書，以後別和叔嬸一樣。

交完了學費還多1000快錢，剛好做生活費，我艱苦的大學生活就這樣開始了！

大學真的是一個值得嚮往的地方，起碼在我沒有進入的時候是這樣的想的，但是進了大學以後面臨的問題卻要我沒辦法去欣賞大學的美麗，我不得不和那些貧困生一樣，節衣縮食，努力找兼職，換取每一分報酬，計畫每天的生活。

還要努力學習，掙錢拿獎學金，學業，生活重重的壓在我身上。

4年我就是這樣度過的，往返在各個人才市場，每天計畫自己只能用多少錢，飯卡裡面的錢永遠不夠。

不過也就是在這個時候我遇到了他。

開始實習的時候我和他分在一個地方，剛到一個陌生的環境總是很壓抑，他也不愛說話，總是默默地做事情，同班的時候都不太說話，但是到了這個地方反而熟悉起來。他總是休息的時候在樓道裡抽煙。看著他落寞的背影我總是有一種好奇，這是個什麼樣的男人啊~

不知道那天開始，我也愛去那個樓道。

「你怎麼總喜歡在這」我問他

「安靜。」他的回答很簡短。

……………我有點無語，可能更多的時候是沉默。

後來我發現他會偷偷的看我，但是當我們對視的時候他會馬上把頭扭開，臉紅的走開，我覺得他是喜歡我的。

很多時候他都在有意無意中照顧我，慢慢開始那種曖昧在我周圍產生，我不確定自己是不是喜歡他，但是只要那天沒有看到他我心裡就空落落的，難道這個就是愛情？

後來我知道我是喜歡他的。

那天和主管吵了起來，回到宿舍心情很不好。

「起來啊，七七，出去吃宵夜，別窩在宿舍。」同住的櫻露拉著我的被子。

「不去啊，我累了。心裡煩！」我把被子在拉回來。

「去啦。大家就等我們了，就當陪我！」

櫻露一直很照顧我，在學校我們也住上下鋪。她總是偷偷的幫我，她父親有點路子，所以只要有兼職什麼都介紹給我。

沒辦法了，拗不過她，只好起來。

到了宵夜的地方在看到他也在，他臉上露出欣喜的樣子，一般這樣的聚會我是不參加的，我沒錢，老是吃別人的我也受不了，或許這個是我強烈的自尊。

大家早吃的一片火熱了，他坐在我的對面，我的眼神總不是自覺的

他叫南方，但是卻是個北方人，高高瘦瘦的，總喜歡穿牛仔褲和白色的T，很清爽的樣子，鬍子也刮得很乾淨！高高的鼻樑，皮膚黑黑的，手臂上面的肌肉看起來很有型（請原諒我觀察的很仔細）。

「來來，喝點酒。什麼都煩惱都沒了！一醉解千仇~~」李繼東拿著啤酒一邊說一邊給我倒了滿滿一杯。

基本上我是沒喝過酒的。除了那天畢業和班主任喝的那一杯，都說酒是個好東西，我提手就一杯抽了。

櫻露在下面用腳踢我，我知道她是怕我喝多了，我微笑的看看她，在她耳邊說：這點啤酒喝喝不會醉的。安啦~~·

這酒一喝下去，氣氛就開始熱鬧起來了，本來都是在實習單位壓抑了很久，趁著酒意，罵娘的罵娘，都開始了，在家怎麼也是父母跟前的寵兒，咋麼到了單位就變成了棄婦一樣。

實習地方的主管是個老頭，特別看不起女生，不知道是不是受老婆虐待太多，基本上我覺得他比較變態，我是個好強的人，他越不喜歡的事情我越喜歡做，這樣唱反調的後果就是，實習結束了他給了我很不好的評價，真的沒想到他居然去找那個主管說理。我也是後來才知道的。

「南方，為什麼這樣做，要是給你也寫幾筆怎麼辦？我還是在樓道找到他，南方正在那抽煙。

「不為什麼，覺得不公平總要有人出來說把？」南方站在離我一米遠的地方。

「不公平的事情多了，我不希望為了我麻煩你。」

「沒什麼麻煩不麻煩的，已經這樣了。」他甩了甩手。

「我…….那…….你喜歡我對嗎？」我忽然問他。其實我也不知道為什麼這樣問，或者這個就是宿命，如果我沒有這樣問，或許我走的是另一條路，但是我只是想知道他喜歡不喜歡我。

「……這個我不回答你？」

「為什麼，喜歡就是喜歡啊？不喜歡也請告訴我？因為我喜歡你！」我把那一米縮短為一步。

我自己也驚訝自己的勇氣，這是我第一次象男生告白。

南方什麼話都沒說，只是忽然把我擁入懷中。緊緊的緊緊的抱著我。

這個懷抱我一直都記得……

「我只是不想你委屈，是的，我喜歡你。」抱了我好久或者只是我覺得好久，南方在我耳邊說道。

我下意識的把手環到他腰上，什麼都沒說，心裡卻很酸，很久沒有人關心過我，我只要這一刻，我只要他。

或者和更多的情侶一樣，我們相愛了。在返回大學生活後。