灰澀

前言：

是什麼讓愛如此狼狽。

灰澀的夏天。

不想它結束。

卻悄悄的走了。

遺憾沒有留住它。

留下的是一些些的痛，一些些的澀。

像這個沒有成熟的夏天。

還來不及寫下你我的關係，沒有給我一點點的機會。

右手變的好重，放下的那一刻。

知道我們的愛一直都在。

灰澀part（1）

我喜歡雨天，所以也就喜歡夏天。南部的夏天特別漫長，我總是希望它永遠不會結束。但是卻在我一個個的不注意，悄悄的走了。

如果高三的學生一定要有很遠大的理想，比如考某某大學，然後追求自己喜歡的工作。但是誰會想到我最大的夢想竟然是有一天能天天吹著海風，對著天空發呆。然後，悠閒的過一輩子。哦！對了，還有邊聽我最喜歡的音樂。所以我的學習一直都停滯不前。我很懶，我寧願多花比讀書多一倍的時間去發呆，享受沒有任何煩惱的時間。

只有我知道我是快樂的。

我不喜歡我的名字，所以自以為是的改了名字，雖然考試的時候還是得用回自己的本名，但是我不怕麻煩。我就是喜歡做自己想做的事。例如語文的作文我從來不寫老師給的題目，因為討厭,我可以幾周才交一次，大概是他管的不是很嚴，又或許是他根本就不想管，他姓葉，我們的語文老師。

說起他，其實也挺不錯的，應該說是盡責。雖然上課幾乎沒有幾個人聽他的課，但是也很認真的把課講完。我很佩服他，打從心裡的佩服。在他講《啊Q正傳》的時候，才知道他用的也是這種精神勝利法。他還曾經說過：」靜源啊，其實你的文筆不錯，為什麼就不好好學語文呢？還有你的古文背誦，幾乎是一塌糊塗，既然不喜歡背誦為什麼又要報文科呢？」

我喜歡他第一句話，我就是這麼一個自戀的人，總是安於現狀。無可救藥了。至於為什麼選文科，現在的我，也不知道為什麼了……

哦，回到剛剛的話題，我把名字改成徐靜源，雖然我不姓徐，但是我還是想把姓也改了。因為關於那一切，我都想忘記。

我有一個不想回去又不得不回去的家，我發現就算我走多遠，最後還是得低著頭回去。狼狽不堪的，依然盼望著哪一天我可以完全離開，不帶走一切，靜靜的離開。一個人活著。

回到家最想逃避的就是我爸爸，現在的我們變得很陌生。我們可以一兩個月不跟對方講一兩句話，甚至連眼神都懶得交匯。然後打破這種沉寂的方式竟然是為了阻止他和媽媽吵架。

這樣的生活讓我覺得好累，我沒有勇氣再這樣被他們折磨下去，我想有一個正常的家。每天回家能聽到媽媽喊我吃飯，能看見爸爸邊吃飯邊看報紙邊嘮叨媽媽的不是。這一切對於我來說為什麼就這麼難？

我想，這一切從來就不屬於我。永遠都不屬於我。

高三，我，沒有打算再進去讀書了。我不想管誰對我有什麼期望，有多大的期望。我只想自私的做自己，放棄我不想做的事。

上學，對我來說是生活給我的另一種負擔。但是學校裡有我放不下的朋友。在過去一年裡，我們出了事一起承擔，喝了酒被抓一起被處分，校運會一起為班級爭光。這一種感情已經是我不能夠割捨的。

但是，只要我想起每天出門向我爸要錢。都會被他說的一無是處，我收不了，這不只是人格上的侮辱。

我的潛意識告訴我，我要一個人活著，不靠任何人。

家裡的電視是我唯一的消遣，暑假已經過了一般。今天是補習的第一天，我賴在家裡看電視。

之前已經跟他們說過今天是高三補習的第一天，但是沒有人記得。就算我今天在他們面前晃啊晃的，也沒有人會想起來我還待在家裡。

既然這樣，我下定決心不再去上課了。他們總是給我心灰意冷的絕望。

晚上，爸爸不在了，媽媽也是。我自己一個人對著電視發呆，這是我在這個家裡唯一能做的事。

十一點，爸爸回來了。我想他又喝酒了，我關了電視回自己房間。我不想面對他喝完酒後的無理取鬧。

房間裡，我還是仔細聽著外面的動靜，我怕他又開始摔家裡的東西。

他把客廳的門重重的關上，之後就沒有半點聲響了。

我安心的塞上耳機聽歌，我總喜歡把音量開到最大。因為我怕我再聽到他們爭吵的聲音，還有他摔傢俱的聲音。

心臟總是跳的很快，不管是安靜的聽歌還是激烈的運動。

音樂中聽見敲門的聲音。我拿下耳機，這是不敲門，是我爸正在撞我房間的門。

我沒有理他，如果我理了，他們會吵個沒完。似乎他們吵架都是為了讓我聽見。

門不敲了，我摘下耳機，聽他們爭吵。我怕，我怕這個家就這樣毀了。就算在不好，這，也是我的家。

我想，今天他們是沒完沒了了。爭吵聲讓我心煩，雖然這已經是家常便飯了。

打開門的那一刻，我不知道自己出來是不是對的。我爸狠狠的踹了我媽一腳，他們吵的比平時更厲害。

站在那，我真的不知道現在我該做什麼該怎麼做。

奪門而出，現在的我能做的只有這些吧，如果他們的吵架是為了讓我看。只有我不在，那他們就不會吵了吧。

站在離家不遠的地方，他們真的不再吵了。或許我的存在對他們是種負擔。我是他們吵架的原因。而喝酒，只不過是藉口罷了。但是，我該住哪？我該去哪？沒有人關心我。

空蕩的街道我走了好幾回。沒有人出來找我，沒有人在乎我到底去哪了。在家周圍徘徊，我怕他們出來找我找不到我。但是，時間就這樣一秒一秒的過去，它在嘲笑我傻。

根本就不會有人出來找我回去。根本就沒有。

多少個夜晚我總是這樣一個人在街上逛到天亮。天亮了，我就可以回家了，因為他們都不在。一次次的吵架，一次次的丟下我。然後我一次次的厚著臉皮回去。

我決定離開這，頭也不回的離開。如果我還為他們的擔心而猶豫不定。那傻的人，就真的是我了。

爺爺給我打了電話，說他和叔叔讓我回去讀書。都高三了，堅持讀完考個大學也不錯啊。

我沒說話，靜靜的聽他講著。

不知道為什麼，我招架不住他們的要求。或許我不想放棄他們給我的關心，我捨不得關心我的人因為我而失望。對於他們給的愛，我很想珍惜，我也只有他們了。

今天是開學的第一天，具體的說是對於我自己一個人的開學。因為我以前根本就不打算繼續把高三唸完，對這所謂的學業也已經到了麻木的地步了。暑假的時候，已經補了大半月的課，我現在才大搖大擺的進學校。奇怪的是，一向喜歡找我麻煩的年段長竟然沒有找我說過一句話，沒有找我上說一節政治課，雖然，他只教歷史。

後來想過，如果我沒有進去繼續完成高三的學業，那或許所有的事都不會發生，但是，我後悔過嗎？我問自己，從來沒有。

這個班級，我已經很熟悉了，班主任很高興我能回來上課，或許他知道了關於我家的一點點的事。很可悲，我不想讓別人知道。

他是新接我們班的班主任，高二的時候，我們完全不認識的。以前的班主任王老師，突然很想她，或許是因為她對我們的好，已經不能用言語來描述了。而我們給他的是孩子般的任性。

坐在班級的最後面，因為我來的時候已經沒有我的位置了，旁邊是一個陌生的人，是我在這個班級唯一一個陌生的人。不知道她是誰，也不想知道。只是，她的美是我無法形容的。她沒有講話，很認真的聽著葉老師的語文課。我望著和她相反方向的窗戶，一直看著雲靜靜的飄過，讓我看的出神。一直保持著左手拖著下巴的動作，默默的想我自己的事。

這樣的日子還要多久呢？我來這的目的就只是不想和朋友們分開嗎？如果是，我是不是在浪費時間？

而我，該做些什麼？不想讓自己的時間就這樣莫名其妙的浪費。

看著窗外依然熟悉的風景，諷刺自己的懦弱，諷刺自己的愚昧。

「你都不聽課的？」她說話了。

「嗯?說我嗎？」我回過神，四目相對。」下課了？」

「看你發呆了一節課，在想什麼呢？」

「沒有。」我淡淡的回答。

「哦！我叫陳蘭，你呢？」她臉上始終帶著笑容，那樣的美，我不知道為什麼我臉上一點表情也沒有，為什麼我對這美的不像話的女生一點都表現不出對她的一點點幻想。或許，是我發呆後的後遺症吧。

「徐靜源。」

「挖，很好聽的名字，比我的還好聽。」安靜了些許，我沒有講話。」為什麼你這個時候才來上課呢？補課有一段時間了。我也是昨天才進來這個班級的哦！」

「可以不說嗎？」又安靜了很久，我不想讓這樣尷尬的氣氛再繼續下去，因為我也不喜歡這樣，讓我很不自在。」對不起，我比較不喜歡說話。」

「我不介意的，你是我來這個班的第一個朋友哦。」我轉過頭看她，還是那張沒有任何瑕疵的臉，美的那麼誇張。

我伸出手，表示我的禮貌。她也很樂意的伸出手。笑了笑自己，現在或許只有我會用這種方式表示友好吧。她的手，冰冷的，但她的臉色又那麼的紅潤。

喜歡她手的溫度，喜歡她身上獨特的味道，僅此而已。

喜歡自己一個人，雖然我們班的八個男生的關係都是那麼的要好，我不是不合群，只是那是我的習慣。有聚會的時候我還是會去，還是會跟著逞強拼酒。所以他們也從來不會跟我計較什麼。而我，也知道他們才是我最重要的朋友。從來都沒有後悔過報的文科。