我只想讓你傷心

前言

謹以此書獻給我最喜歡的伍迪 艾倫。我寫此書，並不是想像書名一樣，只想讓你傷心。我喜歡你！我以前喜歡你，現在喜歡你，在我可以想像的將來，我也依然喜歡你。但我不承諾永遠。因為有一天，我可能又會近情心怯了。

我所做的一切，如果都解釋為因為愛，是有點牽強。可我真的喜歡你。愛，有的時候，是會讓人迷失方向、失去自我的。我以為我是在向好的方向努力，但現在看來，我錯了。我太急於求成、急功近利了，我太自以為是、自作聰明了。我一直以為自己是對的，即使已經錯了，還認為自己是對的。現在，我已經知道自己錯了，但已經晚了，對吧？

謹以此書獻給我最喜歡的伍迪。艾倫並沒有什麼特定意義，只是寫著順手，就權當是「愛的年輪」的另一種寫法吧！我希望我對你的愛，就像樹的年輪一樣，隨著時間的推移，每年增長一圈。但現在，我已經沒有這樣的自信了。我怕有一天，我會愛上別人，或是失去愛的能力。有很多時候，世事總是無常的，誰也不知道下一秒會發生什麼。所以，我迷茫而又無助。

我喜歡你，自私地喜歡你。所以，才會給你帶來傷心與失望。我知道自己錯了，但已經晚了，不是麼？

謹以此書獻給我最喜歡的伍迪 艾倫。在我可以想像的將來，我依然喜歡你，就像樹的年輪一樣。

1

我是在北方一個很小的城市長大的。說是城市，其實標準意義上的名稱是——縣級市。它非常小，我們那裡的人是這樣形容我們的城市的：一個員警一條路，一個公園一個猴！就是這樣，很小的一個城市，在我小時候的記憶裡，它只有一條稱得上是繁榮區的街道，現在好點了，可能會有三五個這樣的繁榮區，但依然很小。

就是這樣一個小城市，它卻擁有兩千多年的歷史，或者更多年，我不知道確切的時間長短。2003年的時候，太原進行了建市2000年的慶祝，如果說太原都有2000的歷史了，那麼我所成長的那個城市——榆次，至少也有2000的歷史，但我認為是更早就有這個城市了。我在《史記 刺客列傳》寫荊軻的那章讀到：荊軻在刺殺秦王之前，曾經路過此地，與當時有名的劍客蓋聶論劍。秦朝是西元前221年建立的，荊軻是在刺殺秦王之前路過我們那個城市的，那麼它至少有2220年的歷史了。

其實，歷史的長短並不重要，重要的是，我是在這裡長大的。管他有多久的歷史呢，2000年也好，2220年也好，那都過去了，都不重要了。

所有的一切，都會在以後的某一天成為歷史。

2

上大學的時候，我的腦子裡總是會有些怪想法，比如：讓有女朋友的男孩喜歡我什麼的。雖然只是想想，但是我覺得我那時候腦子還真是有點問題，我甚至想過讓我最好朋友的男朋友喜歡我。當然，這些只是一種想法，並沒有真正去實施，我怎麼可能去搶我最好朋友的男朋友呢？

人的想法有時候還真是瘋狂，像那樣的想法，我幸好只是在那個時候想過，如果現在還有這樣的想法，還真是有點病態，難道真的是別人碗裡的飯才好吃麼？

3

我的大學，在我上學的初始是西安的一個地質院校，因為我是地質系統的子弟，在考此類院校的時候，會有加分，所以我去了那裡。

不知道是不是因為是特殊行業的院校，在我們學校裡總是很難找到高大帥氣的男孩，所有的男孩都是又黑又瘦又小。我們推就其原因是由於長期的野外作業，特別是測量系和資源系的學生，尤其的乾癟瘦小，使我們這個全校唯一的文科系的女生們，幾乎都失去在大學裡戀愛的興趣，當然這些只是大一第一學期初期的想法。第一個學期還沒過完，已經有很多女生都有了自己的護花使者。接著，陸陸續續地，很都女生都找到了自己戀人，只有為數很少的一部分人仍然是單身。而我，依然對戀愛沒有興趣，甚至對戀愛這個詞都沒有興趣。於是，我就這樣，沒有任何故事地度過了我的大學時期。直到今日，我依然不後悔。

我所住的宿舍樓，是學校唯一的一棟女生宿舍樓。在我畢業那一年，學校蓋起了一棟11層高的宿舍樓，女生宿舍是從9層到11層，如果真的搬到那棟新的宿舍樓裡，就再也聽不到只有女生宿舍樓獨有的小夜曲了。

所謂女生宿舍樓獨有的小夜曲，是指大半夜的時候，男生和女生在我們樓底下說情話。如果把這些情話都搜羅起來的話，你就會發現瓊瑤阿姨噁心人的道行還真得去多修煉幾年呢！所有那些你認為噁心得讓人嘔吐的情話，在我們樓底下都能聽到，因為我們的宿舍是在一樓，就聽得更加真切了。

在這裡，我一定要說說我們宿舍樓底下的傳奇人物——「四歪」。我們其實也不知道四歪真正的名字叫什麼，因為他眼睛歪，嘴歪，脖子歪，肩膀也歪，所以我們宿舍公認他就叫「四歪」了。

四歪是一個很瘦的、走起路來一顛一顛的男生。據我們推辭，他可能是測量系的學生，我們曾經看到他和同學拿著測量儀器，在學校裡測量資料。他帶著一副黑邊眼鏡，因為眼睛是歪的，所以帶著的眼鏡也是歪的，整個人看上去都很滑稽。他倒沒有總在樓底下和自己的女朋友說那些肉麻的情話，只是他的出場總是驚天動地，所以我到現在還總是會想起他好笑的樣子。

每到吃飯的鐘點，四歪總是拿著一個飯缸來到我們樓底下，喊他女朋友一起去吃飯。這些都沒有什麼，只是他的喊人的方式還真是特別。他也許是用屬於他們之間的特殊的語言吧，所以我們總是聽不清他在喊什麼，只聽到他大喊一聲：「……」然後他女朋友也回答他一聲，三分鐘或五分鐘之後，就會看到一個女孩從宿舍樓裡飛跑出來，然後兩個人一起去宿舍樓對面的食堂吃飯。其實，那只是他們之間最平常的一種方式。

經常看到四歪在大喊一聲之後，她們宿舍其他的女孩從窗戶探出頭來，說女孩「不在」。然後，四歪才不會相信這些鬼話呢，還是繼續大喊，除了發出我們聽不懂的人類語言之外，還會有許多奇怪的聲音，直到聽到有人說「下去了」，他才會作罷。這也還好，不過是浪費點口舌罷了。

我們甚至還看到過，兩個人就那麼隔著三層樓的高度，對罵！四歪雖然有點口齒不清，但是他罵人的本領卻很高，而且字字珠璣，一個個像蹦豆砸到盤子上一樣清楚明瞭。他女朋友也非常厲害，沒有重複的罵人髒話，在她嘴裡可以連續說上半個小時。直到管理宿舍的阿姨出來干預，兩個人才能逐漸平息。第一次看到這樣的情景，我們以為他們不會一起去吃飯了，可沒想到十分鐘後，女孩又像往常一樣從宿舍樓裡飛跑出來，兩個人親熱地到食堂旁邊的特色餐館吃飯去了。我和舍友分析了半天，才不得不承認，他們這樣對罵只是為了開胃。

四歪在我們上大三的時候，和他女朋友雙雙畢業了，不知道他們現在是否還在一起，是否還會在吃飯前對罵一番用來開胃。

這就是我的大學。校園裡有很多前蘇聯的建築，木質的樓板，傾斜的屋頂，操場周圍的櫻花樹，教學樓前的桂花樹和白玉蘭，林蔭道兩旁的法國梧桐，還有很多叫不出名字的植物，整個校園顯得古樸而又幽靜。我在那裡呆了四年：在圖書館裡上自習，看著窗外的蔭蔭夏木，幻想自己是處於深山中的寺院；在操場上跑800米，上氣不接下氣，嗓子眼兒裡充滿了血腥的味道，心裡卻想著今天晚上要去隔壁的大學看《大話西遊》；去食堂吃飯，想著如果和大師傅笑一下，也許打肉菜的時候就可以多得幾片肉了；在自習教室裡，看對面宿舍的男生脫光了衣服，在廁所裡沖涼；下雨的時候，學校裡的道路被雨水沖刷得又黑又亮，總是會讓我想起戴望舒的《雨巷》。

所有的一切，都會讓我懷念不已，真心希望時間能倒流，再回到大學的時光，再一次重溫大學的生活。可是所有的一切都不可能再一次地重來了，這些都成為了我的歷史，只能在記憶中重溫。

4

我叫楊雨童，79年立冬那天出生。出生的那天，老天爺並沒有下雨，只是很負責任地下了一場小雪。因為父親很想我的名字裡帶個「雪」字，所以一開使給我起的名字是叫「雪童」。可是叫來叫去，家裡人總是覺得這個名字有點奇怪，不是拗口，也找不到什麼不對頭的地方，就是覺得不那麼順耳。思前想後，父親決定把「雪」字的下半部分去掉，只取「雨」字，所以我叫了現在的名字——楊雨童。

但是，父親總是和我說，不是雪也好，水總是要比冰靈活得多，它可以流動，可以變成各種形狀裝到容器裡，還可以包容很多很大的東西，這都說明水是適應性極強的東西。其實，小時候的我根本不懂這些很深的道理，而文化不高的父親也不能再說出更多的大道理來，直到我上高中的時候，看到「海納百川，有容乃大」，才漸漸知道其中的一些道理，卻仍是知之未知甚解。

父母親都是地質單位的職工，所以我從出生到現在沒受過什麼苦。雖然小的時候也住過筒子樓，但是並不覺得那就是吃苦，反而覺得非常有趣。家家戶戶都門對門的，別人家做什麼好吃的了，也都會給鄰居送點，或乾脆就把小孩子叫過來吃飯，仿佛大家都一家人，不分你我。

後來搬到了單元房，一室一廳的小房子，我的房間是稱為儲藏室的一間小小的房間，放了單人床和寫字臺之後，只有一條不足10公分的過道，如果是太胖的人，只能坐在床上慢慢往前挪。

因為我住的是大院，不是現在的社區樓房，大家都很熟悉，沒有防盜門，也沒有防盜窗，人和人之間總是非常的親切。

我出生的第二年，我們隊才搬到現在這個大院。當時，一切都處於百廢待興的階段，大院裡只有很簡單的廠房和居民區，大片的土地都還長著野草。夏天的時候，那草都能沒過我的頭。

一年四季，小孩們都在大院裡瘋跑、探險，我覺得要比現在的小孩玩的東西有趣得多。雖然，70年代末出生的小孩已經大多都是獨生子女了，可是，如果你是在大院裡生活的孩子，那麼你一點也不會感到孤獨和寂寞的，大院裡有一大幫與你年紀相仿的小孩和你玩。

那個時候給我留下的印象總是暖暖的桔紅色，就連冬天也是一片暖融融的雪白色。

大院的春天給我的印象不深。在我的記憶裡，只是在小學畢業以前每年都去的晉祠是春天獨有的活動，剩下的日子總是夏秋冬三季反復交替，我也就慢慢長大了。

現在想起來，其實長大並不是一件值得高興的事情。

長大了，也就意味著你要面對很多你並不想去面對的事情，這個時候，你會想回到童年時光；長大了，也就意味著你終於知道傷心的滋味了，它可是比沒有得到某個玩具難受得多；長大了，也就意味著你有時候必須學會放棄一些東西，儘管你覺得，如果你放棄了這個東西，你可能終身都不再快樂，你還是要必須放棄它；長大了，也就意味著你的快樂時光在逐漸地減少，更多的是煩惱和悲傷。

所以，我討厭自己長大。

5

曾經看過一本書，作者在書中說：茫茫人海中，一個男人和一個女人的相遇，就像海灘上兩粒沙子的相遇，可遇而不可求。

如何在像沙子一樣多的人群中遇到自己心中的人，這真是一個很難回答的問題。也許，只能用佛家的話來說：一切隨緣！

我不知道緣份的東西到底是否真的存在，但我看到的關於緣份的事情，總是會被人們稱之為「孽緣」。所以，本來是一件很美好的事情，在我的心裡卻總是很害怕它的出現，怕真的應了人們說的，是孽緣。其實，孽緣又怎麼樣呢？孽緣不也是緣麼？

有一次看電視，裡面有個人問一個僧人：「師父，你說我和她有緣麼？」那個僧人看了看這個男人說：「有緣是緣，無緣也是緣；有情是情，無情也是情！」

當時聽後，心想：得得，這不是什麼都沒說麼？後來我反復琢磨這句話，覺得還真是挺有道理，好像心裡忽然明白了什麼東西，可是如果讓我說出來，卻又說不出什麼道理來。到底是有緣，還是無緣呢；到底是有情，還是無情呢？我也說不清楚。但卻真的應了人們說的，我的緣份也是一場孽緣。

6

我是在網上通過QQ認識秦一的，在知道他的名字之前，我只知道他叫「上帝的詭笑」。當時我看到這個名字的時候，心裡想：這人還真是奇怪啊，都是上帝了，還詭笑什麼啊？上帝，難道不是那個無所不能的上帝麼？真是一個怪異的人。於是我把自己的呢稱從「妞妞」改成了「撒旦的微笑」，向他發出了加為好友的申請。

在那個時候，向別人提出加為好友的申請，還沒有像現在這麼難，只要你的個人資訊看上去還算清白，對方一般都會把你加為好友的。於是，我很順利地就成為了「上帝的詭笑」的好友。

那天是2001年12月23日，星期日。剛過完冬至的西安，也開始有冬天的氣息了，冷冷的空氣仿佛能擰出水來。快過耶誕節了，圖書館的自習教室裡，人少得可憐，於是我到三樓的機房，打開了一台電腦，上網看看有沒有什麼好玩的東西，就這樣，我認識了秦一。

我說過，我拒絕在大學裡談戀愛，但我不拒絕在網上玩言語上的曖昧。在認識秦一之前，我的4個QQ上充滿了各種各樣、各行各業的人，而且全是男人，我和他們玩言語上的曖昧，甚至以「親親、寶貝」互相稱呼，肉麻的話語不絕於手。在我的想像中，如果我們真的面對面在一起，一定是會發生什麼事情的，所以，我只和他們保持網路上的聯繫，甚至連宿舍的電話都不告訴他們。如果他們問我要電話要得太迫切了，我會毫不猶豫地把他們拖入黑名單。

我對自己的性格非常瞭解，任性而又心血來潮。好的時候，會說上一大籮筐的甜言蜜語，壞的時候，就會翻臉不認人。其實，這樣真的很讓人頭疼的，也得罪了不少的好朋友。直到的有一天，我看著不斷閃爍的頭像，忽然產生了一種噁心的感覺，於是，我把大部分的好友都拖入了黑名單。這樣，我的QQ世界總算都清靜了！

但是，我是那種不太甘於寂寞的人，又處於那種對聊天的狂熱狀態中，是不可能真的就那麼放棄聊天的。所以，在清靜了一個月左右，我又開始了網上聊天，也就是在這個時候我認識了秦一。

現在想起來，當時的我可能已經在潛意識裡開始討厭網上聊天了。因為，在以後的日子裡，我QQ名單裡的好友越來越少。直到有一天，我發現自己只和一個網友聊天，這個網友就是秦一，而我卻沒有發現，這樣的狀態已經持續了很長的時間。

當你開始習慣一種習慣，那麼這個習慣也就變成你生活的一部分。

生活，總是讓人無法抗拒的東西。

7

在網上的時候，我和秦一的關係總是時好時壞。就是在我們聊天的最一開始，我們也沒有像一般的網友那樣，立刻就進入白熱化的狀態。

我們就像處於兩個不同時空裡的人，雖然還有點心靈相通，卻總是錯過最好的時機。所以說起話來，就像你在說春秋，我在說戰國，有點不搭界。而我們好像也不是很在乎這樣的錯位。大家都很有禮貌、很有條理的說著些什麼，雖然對方可能根本就不在狀態裡，但是我們還是繼續說著對方沒有興趣的事情，一點都沒有厭煩的情緒在裡面，我們就這樣一直聊著，居然都沒有想過要把對方刪除或是拖入黑名單，直到我放寒假回家。

等我在網上再看到秦一的時候，已經是半年以後的事情了。整個2002年的上半年，我都在為我的工作忙碌著，至於上網聊天，早已經被我拋到了腦後。

也許是有一種重逢的驚喜夾雜在我對秦一的感情中，我忽然發現，我和秦一開始向同一時空靠近，不再是你說春秋，我說戰國，我們之間的對話也開始趨於正常了。就在我為我們之間的改變高興的時候，卻不知道這正是一段孽緣的開始。我不知道，在以後的日子裡，我和秦一的關係會越來越近，甚至是密不可分。

我不是一個善於總結、善於預測未來的人，很多事情總是跟著感覺走。其實，說得不好聽，我就是那種「及時行樂」的人，只是看著眼前的快樂，未來總是不會納入我的思考範圍。

於是，我放任著自己的感覺，悄悄地拉近了我和秦一之間的距離。直到有一天，我發現這個距離實在是太近，也就成為我們傷害彼此的禍根。

8

秦一是一個相當嚴肅的人，我不得不這樣說。因為我的內心總是有惡魔般的惡作劇心態，越是像秦一這樣嚴肅的、把自己的神經繃得緊緊的人，就越是能引起我的興趣。所以，當我再次看到秦一閃亮的頭像時候，我的心裡還真是有點高興，不管怎麼說，他現在是我唯一的一個網友，從哪個方面說，我都應該對他禮遇有佳。

「好難得啊，已經有好長時間沒有見到你了呢！」我覺得我說話的語調真的很歡快，即使這些字是用手打出來的，我都能感覺到自己的興奮，不知道他是否也能感覺得到。

「是有很長時間了！」我感覺秦一的話悶悶的，沒有什麼感情。

他就是這樣的人，總是能把你十二萬分的熱情瞬間熄滅。可是我也不是一般般的角色，豈能因為他的一句話就打退堂鼓呢？

「知道我為什麼叫‘撒旦的微笑’麼？」沒話只好找話了。

「不知道！」典型的秦一式的說話風格。

「因為你叫‘上帝的詭笑’，所以我就叫‘撒旦的微笑’啊！」找藉口、講故事可是我的長項，總能有點吸引他的神經吧？只是他肯定不會告訴我，其實他很想知道原因。

「你不覺得很詭異麼？」我不管他是否真的很想聽我說下去，我只是一直說著，總不能兩個人都三緘其口，那還怎麼交流下去啊？「邪惡的人微笑，就像善良的人詭笑一樣，總是讓人覺得怪怪的，好像會有不好的事情發生似的。你覺得呢？」

「你說這些有什麼意義麼？」好一個秦一啊！我真是有點無語了。

「那你說什麼是有意義的呢？是你的人生，還是你事業？如果按你現在的調調，其實世界上的任何事情都是沒有意義的，遲早有一天都會消失的。即使是留下來的東西，也不具有什麼具體的意義，因為物是人非，人都死了，物品留下來，豈不是更沒有什麼意義了？」他總是以為除了他以外的人都是笨蛋，只有他才是世界上最聰明的人，自負的傢伙。

「你說得也對，都沒有意義，那又怎麼樣呢？」

「所以，我得出了一個結論。」哼哼，吊吊你的胃口。

「什麼結論！」我就知道，雖然他冷若冰霜，但還是對很多事情都很好奇。

「你是個完美主義者！」繼續吊他的胃口。

「所以呢？」

「我是個悲觀主義者！」

「然後呢？」

「你是因為事事要求完美，而對這個世界產生了悲觀的情緒；而我，是因為這個世界不夠完美，而對這個世界產生了悲觀的情緒。」嘻嘻，瞎說八道也是我最擅長的，只要不是太玄的東西，對方都會有幾分相信的。

「哦，是麼？」我知道他現在對我有一點小小的驚歎，他不相信像我這樣剛畢業不久，幾乎沒有任何社會歷練的小姑娘，能說出這樣的話來。其實，他還真是個自負的笨蛋，我雖然沒有什麼歷練，但我也不是文盲啊！難道我不會去看書麼？難道他的老師沒有告訴過他，看書是汲取知識最快捷的方法麼？

「所以，我們基本上是一樣的人，但又有小小的不同！」他現在肯定想我儘快下出結論，雖然是呼之欲出，但還是不知道不是麼？而我偏要在這個時候拿他一下，弦還沒有繃得太緊，我再加點力度。於是，我等了幾分鐘，才給他回的資訊。

「你是入世者，我是出世者！就是這樣！」可能他對這個答案並不是很滿意，他可能以為我會說出更讓人大為驚歎的話來。雖然，這些並不是什麼驚人的言語，但是能讓他的神經繃得緊點，也算是今天的勝利吧？

「呵呵！」我不知道他的笑容是對我的讚揚，還是對我的不屑，所以我沒有立即回復他，因為我還沒有想好繼續反擊的話。

「好了，我有點事情要出去了，下次再聊吧？」

「好的，88！」好了，我真的有點累了，和他這樣的人聊天，我總是得打起十二萬分的精神，不是被他靈活的頭腦累死，就是被他冰冷的言語氣死，如果我放棄了，我們倆就真的只剩下大眼瞪小眼了。

看到他的頭像變灰，我還真是長歎了一口氣，這樣絞盡腦汁地和他說話，也沒有多賺到他幾句話，看來我還是得更加努力才行啊！

其實現在的我，真的很佩服當時的我，總是能那麼冷靜地對待秦一的每一句話，真的能做到寵辱不驚。那天他就是真的對我說了很多讚揚的話，我也不會像花癡般，立刻就說自己已經喜歡上他了。所以，即使當時的我真的很想把秦一從電腦裡拽出來揍一頓，我也會不動任何聲色地和他說「下次再見」。而現在的我，如果他要是和我這樣不鹹不淡地說話，我一定會抓狂，然後向他發瘋的。

我已經失去當年的冷靜了，26歲的我還不如23歲的我來得成熟。

後來我才知道，所有的這一切都是因為有了電腦。我只要是坐在電腦前和別人說話，就總是能恢復到那個冷靜自負的我。因為有了電腦，我就仿佛就有了保護自己的東西，所有的言語都變得冷靜而又有條理。其實，是因為電腦寫出來的話，如果你不滿意，可以刪掉重寫。你如果總是不滿意，你可以多次刪掉，多次重寫，直到你滿意了為止。而面對面的談話，都是現場直播，如果你不經過大腦就說話，一定會有哪句沒有編輯得當，而得到相反的效果。我自傲的伶牙俐齒，在遇到秦一本人之後，都變成了拙口笨舌，而我也總是不能達到預想的目標，反而與既定的目標越走越遠，直到永遠不能到達。

9

當天晚上，我就迫不及待地給孫燕發短信，把我和秦一的一些對話告訴了她。

我說：「我在網上碰到一個人，是一個特酷的人，我幾乎快對他無能為力了。」

孫燕說：「那就不理他，這種人就是欠收拾，涼著他幾天，他就看誰都像親人似的！」

我大笑，說：「好的，涼著他幾天，看他是不是也把我當親人似的！」

孫燕又說：「網上的東西你給我少碰點，沒什麼好的！」

我說：「知道了，就是無聊，玩玩而已！」

孫燕是我的大學同學，和我一起在大學裡呆了三年，後來我專升本到本科，她先我一年畢業了。

不知道為什麼，我對孫燕總是有一種敬畏的感覺。雖然和我是同歲，但孫燕看上去卻更像是我年長的姐姐，即使我對她的話不太同意，也不太敢當面反駁她。在大學畢業後的幾年裡，我經常這樣想：孫燕可算是我大學裡，在感情上的依賴人。甚至是大學畢業以後，我對她的依賴程度依然不減。我對她的依賴，甚至超過了我對戀人的依賴。

孫燕的話是對的，網上的東西沒什麼好的，還是少碰點為妙。既然是要涼著他點，那就涼著他吧！

雖然我是我行我素的人，還愛心血來潮，但我對正確的勸告是聽得進耳朵的，何況又是孫燕說的話！