正文 如果，沒有如果

某年某月的某一天。

我拖著重重的行李箱站在某個出站口。

擁擠的人群把我擠到某個角落。

這個地方，陌生到每一個光粒每一絲氣息都只是無關自己的某某。這一趟出行，箱子裡裝滿回憶，那些撇不掉的記憶，因為新的生活還不曾開始，總不能把生活變成空白的吧。我喜歡變著法兒安慰自己，扔一些，帶一些。

對我來說，新生活並不意味著開始，或者轉變，只是一個愚蠢的excuse，用來逃避當年淡藍色的軌跡。我說，沒有新生活，只有為抽身過去的狼狽而尋找的另一段生活。

十五歲之後，我不再單純地在日記本上寫很多關於情感，冬天有暖暖的陽光灑在指尖，亮亮的鱗片色澤，有溫暖的老人給你講催眠的歷史，有堆砌得很美的城堡和保護你的城牆，院子外面一圈厚厚的月季叢，是兒時浪漫的回憶，兒時，真的就像活在小朋友會迷戀的童話故事裡，不會想到有一天再長的故事也有結尾。十五歲的我不想再提，因為縱使生命中最重要的那一個，為你築夢的伊人，總還是會離你遠去。有些離別不經意間就是一輩子，那叫永別。十五歲之後，我懂了，情感並不靠譜，會騙人，騙得輸家一無是處。

那些時光，我很喜歡抱著自己的黑色筆記本，一個人沉醉在自己營造的別樣世界，類似真實的泡沫世界。完美的時候會偷笑，不完美的時候也會笑，不想忘了嘴角輕輕上揚的角度，就適時回顧一下。我懂，這些都是自己的，無奈不無奈都是屬於自己一個人的。

很奇怪，我總是重複做同樣的夢，一個關於親人，一個關於逃命。

醫生說，知道嗎你一直在逃，夢裡逃避黑暗與暴力，現實生活中逃避現實，你從來不敢嘗試著挺直身子說一句：該來的都來啊，沒什麼好怕的。其實醫生只猜對了四分之三，還有四分之一錯在我每天都在說「我不怕」，卻每天都在害怕，涼透心的瑟瑟發抖···

有一種花叫曼珠沙華，據說是冥界的花王，絕美且與世無爭，我用畫筆輕輕地描繪了輪廓，企圖效仿其中的姿態。我沒有見過，想憑著對自己的感覺去想像無與倫比的彼岸，或許那片葉子上同我一樣附著露珠。所以同學說：她是一個一直在做夢的女孩。

可是，要知道，我真的不是故意的。沒有人願意一直欺騙自己，沒有人願意活得那麼累。有人說，只有微笑能感染別人。把自己的經歷當作磨難而一味傷感是搏不得同情的，因為，沒有人會比你更在乎自己了。長大後就明白，把每一天當作末日來過，過完之後繼續憧憬無窮無盡的未來。

女子愛做夢，但她不會刻意去渲染那場夢。

我，不是故意的。

就像等蝶怨完結，等女子目遇少年，等為自己估算好屬於一輩子的時候，我還是在夢境裡。

就像一個溫暖來臨的時候，我紅著一張未經世事的臉，把他安頓成永恆。

就像現在，手指走過鍵盤的瞬間，腦海裡浮現出那年那月的那一天，興許會有五年的準備時間。

可是，是夢總會醒來，興許那也是一輩子的準備吧。

我把自己稱作女子，好像有種古代美或者非主流的感覺，其實非主流很不靠譜，你把什麼都換成非主流，很浩大的變遷著屬於你的紅塵故事，卻無法改動人生必須面對的主流劇終。

女子，喜歡玩文字，但不得不承認玩得很不成功，我很努力很用心地跟他處朋友，可是你看，他把我弄得傷痕累累，而我，還不可以抱怨，因為說得賤一點，我是自願的，或者說，女子是自取其辱。文字本沒有錯，只因為他跟隨了我。

很想問，有多少人生已經註定了？那我順其自然。

如果，當年的謊言編造的足夠天衣無縫，是不是我可以多一點釋懷，多一點無所謂。

如果，情感不適於較量，無需用心，是不是我和每一個人都可以無所顧忌的快樂，都可以嘗試一次沒心沒肺。

如果，生與死的距離沒那麼遙遠，如果真的觸手可及，是不是從今天起一切可以變軌成喜劇。

如果，每段舞臺劇都有命定的結局，是不是女子無需在演罷後淚流卻不肯離幕。

如果，可以重來。

如果，可以選擇。

如果，沒有如果···

我有一個未完的夢，如果再多借我十分鐘，送我一團溫暖的雲，給我一個繼續的理由···

我有一個未完的夢，其實我還是希望我可以有一生不需要結束了的夢···

我叫依諾，我與謊言有段不太完美的傳說。